Un pequeño cuentito.

Yo sólo veía el reflejo de la luz sobre mi mancuernilla. Era hermoso.
De pronto el cantinero me saca de mi trance.
-Su manhattan, señor
Nunca pedía martinis, pero ese día era especial, mas que especial, diferente. Le di las gracias al cantinero y levanté mi mirada para apreciar el salón donde estaba.
Las alfombras rojas daban un ambiente cálido y cuarentón al lugar. Las paredes de roble mitigaban el calor y el gigantesco y hermoso candelabro de cristal cortado iluminaba aquél salón.

Algo andaba mal. No conocía a nadie. Traté de pensar, de recordar como yo había llegado a ese elegante salón repleto de personas bien arregladas. De pronto mi mente se vió desviada hacia una hermosa mujer con el cabello del color del fuego, la piel tostada usando un vesitdo amarillo.
Mi mirada la empezó a recorrer desde abajo, de pronto nuestras miradas se cruzaron. Ella me quitó la mirada con tal indiferencia que el momento murio.
Me dije a mismo
-Archivero, ¿Como has llegado aquí? ¿Que pasa, porque usas un smoking?
No podíá concentrarme, la banda situada la fondo del salón tocaba Night and Day a todo volumen.
Llegué a la conclusión que debía ir a un lugar mas callado. Giré hacia la barra, le di a un trago a mi manhattan, y con cierto asco le dije al cantinero:
-La próxima que sea un martini seco, o te mato.
Me desconcertó mi respuesto, pero así debían de ser las cosas para mi, para Archiv... Archivero. Que raro me sentí.
Al baño corrí para pensar y queitarme esa sensación.

Un mozo me abrió la puerta y se dirigió amablemente hacia mi con mis dos apellidos y el titulo Dr.
-Ahora algo anda mal - pense- no conozco a nadie, no se como llegue aquí y ese recoge-toallas sabe mis dos apellidos, y peor tantito me dijo doctor. ¿que pasa?
Sabía que esto no era un sueño, ya que había probado el pellizco, el agua, tomado martinis y experimentado muchos olores, no se, sabía qu eno era un sueño puesto que podía cerrar mis ojos, y todo era lógico, pero desconocido.
Corrí al lavabo para mojarme la cara y tratar de despertar.
Vaya susto el que me llevé al verme en el espejo del lavabo.
Era yo, pero con el pelo casi blanco, la piel arrugada y colgada, los ojos llorosos, era yo, pero ancianizado.

Salí del baño horrorizado tratando de encontrar una explicación. Busque en mis bolsillos alguna pista, y encontré un papel doblado.
No es que sea un distintivo, pero yo doblo los papeles de determinada manera, y ese papel estaba doblado como si yo lo hubiese doblado.
Al desdoblarlo para descubirri lo que tenía escrito mes sormprendieron las palabras:
ARCHIVERO HA MUERTO. APROVECHA CUANTO PUEDAS.
Chiiiiiiiiiiiiale!!!! era mi manuscrita! tenía mi firma al final!

Escuché a una pareja detrás de mi decir:
-Si, es un genio, pero su vida es una mierda
-Mas solo que un vagabundo, ¿cierto?

Rieron y se fueron. Tiré el papel al piso, asustado y recordé. Existí muchos años, pero no los viví. Ahora una lagrima recorria mi cara, mientras la banda tocaba I´ve got you under mi skin.
-Pide al tiempo que vuelva- pense- pide al tiempo que vuelva.

El oficio y beneficio

Así como el carpintero hace mesas, así como el arquitecto hace casas o el publicista hace anuncios (cabe remarcar que la publicidad del dr. simi no está hecha por publicistas... seguro la hicieron unos vatos que creyeron poder ser publicistas por saber usar photshop) las teiboleras, tableras, pirujas, putas, y un sin fin de apodos mas hacen... revolotear la hormona.

Un amigo me decía:
-chiiale, que denigrante y humillante para ellas bailar desnudas y ofrecer sexo.
-Ok. -le contesté- yo creo que mas humillante somos tu y yo que estamos acá viendo a las bellezas empelotarse

Un silencio nos invadió, asi como que seguimos platicando por telepatía o un desmadre del estilo. El punto es que pensábamos, y lo digo en plural, porque la telepatía me permitió adentrarme en su mente, que sacan una lanota.
Es un oficio. Si, ok, se encueran y te bailan revoloteandote el poi-poi, pero que chingados? creo que mas pena nos debería de dar a nosotros que las tratamos como un objeto carnal y vanal y no como otra cosa.
Ellas saben como somos, nunca pasaremos algo mas que ser un cliente, lo hacen por la lana.
Yo como publicista hago anuncios, y lo hago por que me gusta y en un futuro por lana. Es un oficio. Antiquísmo oficio.

No pudimos seguir la conversación, ya que me metí a un privado.

20 razones por las cuales no soy 007...

1.- James Bond no olvida nada, yo olvido todo
2.- James Bond está mamado, yo soy mamón
3.- James Bond se carga las mejores mujeres, yo le cago a las mejores mujeres
4.- James Bond viste trajes elegantes, yo he visto trajes elegantes
5.- James Bond apuesta millones de dólares en el poker, yo apuesto 2 dólares en el poker cada miércoles... y no siempre gano
6.- James Bond hace el amor los domingos, yo veo el fútbol los domingos
7.- James Bond persigue maleantes, yo veo el fútbol los domingos
8.- James Bond maneja un Aston Martin, yo un Peugeot
9.- James Bond toma 10 martinis (agitados, no revueltos) y despues maneja a alta velocidad, yo tomo 10 tequilas y depsués vomito a alta velocidad
10.- James Bond no se emborracha, yo si
11.- James Bond no duerme, coge. Yo no cojo, duermo.
12.- James Bond se puede dar el lujo de deshechar una bella mujer, yo no me puedo dar el lujo ni de escoger a una mujer
13.- James Bond guarda smokings en su closet, yo guardo chamarras
14.- James Bond puede manejar un submarino, yo se tomarme un submarino
15.- James Bond hace lo que quiere con el permiso de Scotland Yard, yo hago lo que quiero con el permiso de mis papás
16.- James Bond hace el amor, yo veo el fútbol los domingos
17.- James Bond conoce las montañas de Europa, yo las de Uruapan (Michoacan)
18.- James Bond vacaciona en Venecia, yo en Xochimilco
19.- James Bond no conoce el miedo, yo no conozco a James Bond
20.-A James Bond no le venden seguros de vida, a mi me hacen descuentos (algo bueno debía tener mi post)

Oh, blanca navidad...

Todos tienen propósitos de año nuevo... ¿porque no prósitos de la época decembrina?
Acá van mis 15 propuestas, las cuales cumpliré...

1.- Ir a una plaza, sentarme en un santa y pedirle 3 mujeres y una patona de bacardi
2.- Arruinarle a algún niño la verdad de la navidad.
3.- Hacer el amor en el frío invierno
4.- Patinar en central park
5.- Regalar una tanga de elefantito
6.- Empedar e nun Sanborn´s
7.- Hacer el amor en el frío invierno
8.- Invitar a un vagabundo a cenar
9.- Denunciar a la policía al vagabundo, porque seguro me intentó matar
10.- Hacer el amor en el frío invierno
11.- Renunciarle a mi jefe
12.- Encontrar de nuevo una mujer para salir
13.- Hacer el amor en el frío invierno
14.- Hacer el amor en el frío invierno
15.- Dejar de postear pendejadas a las 3 de la mañana.

feliz navidad.

Legal, que mamada.
La falta de madurez en otras personas puede perjudicar a los demás. Tratar de razonar con la inmadurez resulta realmente dificil y hace que saque un estado ionico infantil a debatir.
Es de la verga.

No se, estoy demasiado emputado como para escribir.