Yo sólo veía el reflejo de la luz sobre mi mancuernilla. Era hermoso.
De pronto el cantinero me saca de mi trance.
-Su manhattan, señor
Nunca pedía martinis, pero ese día era especial, mas que especial, diferente. Le di las gracias al cantinero y levanté mi mirada para apreciar el salón donde estaba.
Las alfombras rojas daban un ambiente cálido y cuarentón al lugar. Las paredes de roble mitigaban el calor y el gigantesco y hermoso candelabro de cristal cortado iluminaba aquél salón.
Algo andaba mal. No conocía a nadie. Traté de pensar, de recordar como yo había llegado a ese elegante salón repleto de personas bien arregladas. De pronto mi mente se vió desviada hacia una hermosa mujer con el cabello del color del fuego, la piel tostada usando un vesitdo amarillo.
Mi mirada la empezó a recorrer desde abajo, de pronto nuestras miradas se cruzaron. Ella me quitó la mirada con tal indiferencia que el momento murio.
Me dije a mismo
-Archivero, ¿Como has llegado aquí? ¿Que pasa, porque usas un smoking?
No podíá concentrarme, la banda situada la fondo del salón tocaba Night and Day a todo volumen.
Llegué a la conclusión que debía ir a un lugar mas callado. Giré hacia la barra, le di a un trago a mi manhattan, y con cierto asco le dije al cantinero:
-La próxima que sea un martini seco, o te mato.
Me desconcertó mi respuesto, pero así debían de ser las cosas para mi, para Archiv... Archivero. Que raro me sentí.
Al baño corrí para pensar y queitarme esa sensación.
Un mozo me abrió la puerta y se dirigió amablemente hacia mi con mis dos apellidos y el titulo Dr.
-Ahora algo anda mal - pense- no conozco a nadie, no se como llegue aquí y ese recoge-toallas sabe mis dos apellidos, y peor tantito me dijo doctor. ¿que pasa?
Sabía que esto no era un sueño, ya que había probado el pellizco, el agua, tomado martinis y experimentado muchos olores, no se, sabía qu eno era un sueño puesto que podía cerrar mis ojos, y todo era lógico, pero desconocido.
Corrí al lavabo para mojarme la cara y tratar de despertar.
Vaya susto el que me llevé al verme en el espejo del lavabo.
Era yo, pero con el pelo casi blanco, la piel arrugada y colgada, los ojos llorosos, era yo, pero ancianizado.
Salí del baño horrorizado tratando de encontrar una explicación. Busque en mis bolsillos alguna pista, y encontré un papel doblado.
No es que sea un distintivo, pero yo doblo los papeles de determinada manera, y ese papel estaba doblado como si yo lo hubiese doblado.
Al desdoblarlo para descubirri lo que tenía escrito mes sormprendieron las palabras:
ARCHIVERO HA MUERTO. APROVECHA CUANTO PUEDAS.
Chiiiiiiiiiiiiale!!!! era mi manuscrita! tenía mi firma al final!
Escuché a una pareja detrás de mi decir:
-Si, es un genio, pero su vida es una mierda
-Mas solo que un vagabundo, ¿cierto?
Rieron y se fueron. Tiré el papel al piso, asustado y recordé. Existí muchos años, pero no los viví. Ahora una lagrima recorria mi cara, mientras la banda tocaba I´ve got you under mi skin.
-Pide al tiempo que vuelva- pense- pide al tiempo que vuelva.
Sunday, December 24, 2006
Thursday, December 21, 2006
El oficio y beneficio
Así como el carpintero hace mesas, así como el arquitecto hace casas o el publicista hace anuncios (cabe remarcar que la publicidad del dr. simi no está hecha por publicistas... seguro la hicieron unos vatos que creyeron poder ser publicistas por saber usar photshop) las teiboleras, tableras, pirujas, putas, y un sin fin de apodos mas hacen... revolotear la hormona.
Un amigo me decía:
-chiiale, que denigrante y humillante para ellas bailar desnudas y ofrecer sexo.
-Ok. -le contesté- yo creo que mas humillante somos tu y yo que estamos acá viendo a las bellezas empelotarse
Un silencio nos invadió, asi como que seguimos platicando por telepatía o un desmadre del estilo. El punto es que pensábamos, y lo digo en plural, porque la telepatía me permitió adentrarme en su mente, que sacan una lanota.
Es un oficio. Si, ok, se encueran y te bailan revoloteandote el poi-poi, pero que chingados? creo que mas pena nos debería de dar a nosotros que las tratamos como un objeto carnal y vanal y no como otra cosa.
Ellas saben como somos, nunca pasaremos algo mas que ser un cliente, lo hacen por la lana.
Yo como publicista hago anuncios, y lo hago por que me gusta y en un futuro por lana. Es un oficio. Antiquísmo oficio.
No pudimos seguir la conversación, ya que me metí a un privado.
Un amigo me decía:
-chiiale, que denigrante y humillante para ellas bailar desnudas y ofrecer sexo.
-Ok. -le contesté- yo creo que mas humillante somos tu y yo que estamos acá viendo a las bellezas empelotarse
Un silencio nos invadió, asi como que seguimos platicando por telepatía o un desmadre del estilo. El punto es que pensábamos, y lo digo en plural, porque la telepatía me permitió adentrarme en su mente, que sacan una lanota.
Es un oficio. Si, ok, se encueran y te bailan revoloteandote el poi-poi, pero que chingados? creo que mas pena nos debería de dar a nosotros que las tratamos como un objeto carnal y vanal y no como otra cosa.
Ellas saben como somos, nunca pasaremos algo mas que ser un cliente, lo hacen por la lana.
Yo como publicista hago anuncios, y lo hago por que me gusta y en un futuro por lana. Es un oficio. Antiquísmo oficio.
No pudimos seguir la conversación, ya que me metí a un privado.
Monday, December 11, 2006
20 razones por las cuales no soy 007...
1.- James Bond no olvida nada, yo olvido todo
2.- James Bond está mamado, yo soy mamón
3.- James Bond se carga las mejores mujeres, yo le cago a las mejores mujeres
4.- James Bond viste trajes elegantes, yo he visto trajes elegantes
5.- James Bond apuesta millones de dólares en el poker, yo apuesto 2 dólares en el poker cada miércoles... y no siempre gano
6.- James Bond hace el amor los domingos, yo veo el fútbol los domingos
7.- James Bond persigue maleantes, yo veo el fútbol los domingos
8.- James Bond maneja un Aston Martin, yo un Peugeot
9.- James Bond toma 10 martinis (agitados, no revueltos) y despues maneja a alta velocidad, yo tomo 10 tequilas y depsués vomito a alta velocidad
10.- James Bond no se emborracha, yo si
11.- James Bond no duerme, coge. Yo no cojo, duermo.
12.- James Bond se puede dar el lujo de deshechar una bella mujer, yo no me puedo dar el lujo ni de escoger a una mujer
13.- James Bond guarda smokings en su closet, yo guardo chamarras
14.- James Bond puede manejar un submarino, yo se tomarme un submarino
15.- James Bond hace lo que quiere con el permiso de Scotland Yard, yo hago lo que quiero con el permiso de mis papás
16.- James Bond hace el amor, yo veo el fútbol los domingos
17.- James Bond conoce las montañas de Europa, yo las de Uruapan (Michoacan)
18.- James Bond vacaciona en Venecia, yo en Xochimilco
19.- James Bond no conoce el miedo, yo no conozco a James Bond
20.-A James Bond no le venden seguros de vida, a mi me hacen descuentos (algo bueno debía tener mi post)
Sunday, December 10, 2006
Oh, blanca navidad...
Todos tienen propósitos de año nuevo... ¿porque no prósitos de la época decembrina?
Acá van mis 15 propuestas, las cuales cumpliré...
1.- Ir a una plaza, sentarme en un santa y pedirle 3 mujeres y una patona de bacardi
2.- Arruinarle a algún niño la verdad de la navidad.
3.- Hacer el amor en el frío invierno
4.- Patinar en central park
5.- Regalar una tanga de elefantito
6.- Empedar e nun Sanborn´s
7.- Hacer el amor en el frío invierno
8.- Invitar a un vagabundo a cenar
9.- Denunciar a la policía al vagabundo, porque seguro me intentó matar
10.- Hacer el amor en el frío invierno
11.- Renunciarle a mi jefe
12.- Encontrar de nuevo una mujer para salir
13.- Hacer el amor en el frío invierno
14.- Hacer el amor en el frío invierno
15.- Dejar de postear pendejadas a las 3 de la mañana.
feliz navidad.
Acá van mis 15 propuestas, las cuales cumpliré...
1.- Ir a una plaza, sentarme en un santa y pedirle 3 mujeres y una patona de bacardi
2.- Arruinarle a algún niño la verdad de la navidad.
3.- Hacer el amor en el frío invierno
4.- Patinar en central park
5.- Regalar una tanga de elefantito
6.- Empedar e nun Sanborn´s
7.- Hacer el amor en el frío invierno
8.- Invitar a un vagabundo a cenar
9.- Denunciar a la policía al vagabundo, porque seguro me intentó matar
10.- Hacer el amor en el frío invierno
11.- Renunciarle a mi jefe
12.- Encontrar de nuevo una mujer para salir
13.- Hacer el amor en el frío invierno
14.- Hacer el amor en el frío invierno
15.- Dejar de postear pendejadas a las 3 de la mañana.
feliz navidad.
Sunday, December 03, 2006
Thursday, November 30, 2006
Aguas en San Miguel de Allende
La aventura para unos jóvenes acostumbrados a la buena vida resultó algo tentador para el fin de semana. Pensaban que era fácil encontrar algún hotel de manera improvisada, o guerrera, como ellos decían.
No sabían el tipo de pocilga a la que iban.
Por eso les subo la publicidad de uno de los hoteluchos de San Miguel de Allende, para que eligan bien para la San miguelada.
La neta está muy cagado.
Lo bueno que el hotel esta bien ubicado. a una cuadra del zócalo.
No sabían el tipo de pocilga a la que iban.
Por eso les subo la publicidad de uno de los hoteluchos de San Miguel de Allende, para que eligan bien para la San miguelada.
La neta está muy cagado.
Lo bueno que el hotel esta bien ubicado. a una cuadra del zócalo.
Tuesday, November 28, 2006
Ahi les val agua
Mi nuevo cortometraje/documental. Totalmente producido por mi, incluso el trabajo de investigación que... bueno debido a problemas de último minuto no se pudo plasmar como yo quería.
No está tan mal.
o si prefieren abranlo desde aca:
http://www.youtube.com/watch?v=oc_-TnQOttA
Friday, November 24, 2006
Archivero: el musical.
Hace algunos años no era tan común que la gente toque algún instrumento musical. Ahora cualquier wy que sacuda las cuerdas de una guitarra o cualquier pendejo que pueda tocar Smell like teen spirit de nirvana se autoproclama músico.
Les diré algo. Yo toco 3 diferentes instrumentos, y no por alardear, pero lo hago bien. Pero NO soy músico. Ni lo seré, puesto que no será mi profesión. Es como si el albañil se autoproclama arquitecto.
La verdad es que no vengo a sermonear acerca de los músicos fakes, sino de como la gente ama la música cada vez más y no puede vivir sin ella.
Acá va lo bueno. Yo no podría vivir sin música. Y no, no porque soy músico que estudió 19 años en el conservatorio nacional de música. NO. porque no soy músico. punto final. Simplemente soy un melómano, un amante de la música. No puedo vivir sin ella no porque esta me de de comer, sino que es la que rompe la monotonía de la misma y me hace vivir.
¿Que chingaos estas diciendo Archivero?
SI. Mi vida es un músical.
No pueden negarme que algunas veces su vida tampoco es un musical de Broadway, o de a perdis del Teatro Blanquita (ese teatro que se está cayendo en el centro de la ciudad de méxico).
Se los voy a comprobar, vas a algún evento que te exige ir de etiqueta. Vas caminando por el pasillo con tu smoking Yves Saint Laurent, oliendo a la ultima fragancia de Carolina Herrera, peinado hacia atrás.
Tus manos estan en tus bolsillos, las mujeres con sus largos vestidos de noche, que descuibren sus hermosas espaldas te voltean a ver. De pronto, tu vida es un musical. empeieza a sonar en tu subcolnciente el tema de James Bond. ¿Me lo vas a negar? NO!
Otro ejemplo mas.
Es de noche. Pero no de esas noches tenebrosas, sino una de esas noches acogedoras. Vas caminando por en medio de la calle y las luces del alumbrado público forman una gran sombra de tu cuerpo. Ahí es donde empiezas a mover los pies y el musical comienza. Alguna canción tipo Gene Kelly, no se.
Todos tiene su experiencia, compártanla.
En fin... quién sabe, tal vez en unos años el título de este blog sea el título de una marquesina... en el Teatro Blanquita.
Les diré algo. Yo toco 3 diferentes instrumentos, y no por alardear, pero lo hago bien. Pero NO soy músico. Ni lo seré, puesto que no será mi profesión. Es como si el albañil se autoproclama arquitecto.
La verdad es que no vengo a sermonear acerca de los músicos fakes, sino de como la gente ama la música cada vez más y no puede vivir sin ella.
Acá va lo bueno. Yo no podría vivir sin música. Y no, no porque soy músico que estudió 19 años en el conservatorio nacional de música. NO. porque no soy músico. punto final. Simplemente soy un melómano, un amante de la música. No puedo vivir sin ella no porque esta me de de comer, sino que es la que rompe la monotonía de la misma y me hace vivir.
¿Que chingaos estas diciendo Archivero?
SI. Mi vida es un músical.
No pueden negarme que algunas veces su vida tampoco es un musical de Broadway, o de a perdis del Teatro Blanquita (ese teatro que se está cayendo en el centro de la ciudad de méxico).
Se los voy a comprobar, vas a algún evento que te exige ir de etiqueta. Vas caminando por el pasillo con tu smoking Yves Saint Laurent, oliendo a la ultima fragancia de Carolina Herrera, peinado hacia atrás.
Tus manos estan en tus bolsillos, las mujeres con sus largos vestidos de noche, que descuibren sus hermosas espaldas te voltean a ver. De pronto, tu vida es un musical. empeieza a sonar en tu subcolnciente el tema de James Bond. ¿Me lo vas a negar? NO!
Otro ejemplo mas.
Es de noche. Pero no de esas noches tenebrosas, sino una de esas noches acogedoras. Vas caminando por en medio de la calle y las luces del alumbrado público forman una gran sombra de tu cuerpo. Ahí es donde empiezas a mover los pies y el musical comienza. Alguna canción tipo Gene Kelly, no se.
Todos tiene su experiencia, compártanla.
En fin... quién sabe, tal vez en unos años el título de este blog sea el título de una marquesina... en el Teatro Blanquita.
Saturday, November 11, 2006
Humor pa la cruz...
Otro acierto mas de Guffo, caricaturista regiomontano al cual ya soy fan declarado, me cago de risa. Pueden accesar a su blog por medio de las sugerencias del chef (en esa pinche columnita que ves a tu derecha, güey).
Tengo muchas cosas que contarles... pero poco tiempo para hacerlo. Prometo postear algo interesante en cuanto acabe unos pproyectitos...
Legal... si la quita.
Tengo muchas cosas que contarles... pero poco tiempo para hacerlo. Prometo postear algo interesante en cuanto acabe unos pproyectitos...
Legal... si la quita.
Sunday, October 29, 2006
29 de octubre señoron!!!!!!
Año con año se hace la fiesta de mi amigo Scott, halloqwwen , disfrzces. La neta estoy bieeeeeeeen bnoraacho. vengio de ahi, Encima dfe todo vengo dee la Boda de mi primer y ex jefe.
los que me leen saben que soy unm parnediz de publicista. emepze cmoomo procduictor. 4empeze produciendo specila k chocokrispis y nutridia. y cambié a ser creativo. knorr, wal mart, appelaton y smirnoff estaba entre mis trabajsos.
De pronot fue la boda de Rolando Cuevas. Mi exjefe. l pero en ifn se casó a. que buenio , a ese wy . ers la verg,a me arereglo la vida. de huevos, en su boda, en santa fe, me la paseé poca madre.
en fin.
lñuego fui a la anual epda de scott de ku klux lan (perodfn si los ofendo ) en otreo post les paso la s fotos pero ejn fin estuvo agado porque ibamso a ir difsrafazado de fichas de tetris y luwego de fantasmas de pacamnan y otro cuate yuhba de pac mabn pero no pudimos.... enotnces ju kluz klan.
ESTOY BVIEN PEDO MMIS AMIGOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
estuvo poca madre. y no fue la irej a que mie ibba coger.. en ifn ya srreeá otra vesz...
ESTOY HASTA MU MADRE BUEBNO PEDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
guffo: QEU BUEN BLOG QTIENES CANIJo...........
los que me leen saben que soy unm parnediz de publicista. emepze cmoomo procduictor. 4empeze produciendo specila k chocokrispis y nutridia. y cambié a ser creativo. knorr, wal mart, appelaton y smirnoff estaba entre mis trabajsos.
De pronot fue la boda de Rolando Cuevas. Mi exjefe. l pero en ifn se casó a. que buenio , a ese wy . ers la verg,a me arereglo la vida. de huevos, en su boda, en santa fe, me la paseé poca madre.
en fin.
lñuego fui a la anual epda de scott de ku klux lan (perodfn si los ofendo ) en otreo post les paso la s fotos pero ejn fin estuvo agado porque ibamso a ir difsrafazado de fichas de tetris y luwego de fantasmas de pacamnan y otro cuate yuhba de pac mabn pero no pudimos.... enotnces ju kluz klan.
ESTOY BVIEN PEDO MMIS AMIGOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.
estuvo poca madre. y no fue la irej a que mie ibba coger.. en ifn ya srreeá otra vesz...
ESTOY HASTA MU MADRE BUEBNO PEDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
guffo: QEU BUEN BLOG QTIENES CANIJo...........
Thursday, October 26, 2006
100 cosas que no sabian de mi...
Algunas cosas son obvias, otras no tanto. En fin saqué esta idea de muchos blogs. Se agradecen comentarios.
1.- Mi hermana me puso el pie y me tropezé, acto seguido me rebané la lengua.
2.- A veces me muerdo tanto las uñas que me lastimo los dedos.
3.- Pienso más rápido de lo que hablo y suelo trabarme.
4.- Regresando de la peda, sea la hora que sea, siempre me pongo a divagar.
5.- Me encanta escuchar el Rock and Roll mexicano de los años 50s y 60s.
6.- Cada vez que me subo a un avión me cago por dentro desde que vi Alive
7.-Le tengo pavor a la soledad.
8.- Me cagan los tumultos
9.- Cuando pierden los Pumas me encabrono muy canijo.
10.- Me gusta el Tango y el mambo aunque me digan anciano.
11.- Cuando veo a una mujer muy buenota me imagino como tendra depilado abajito.
12.- Mi mamá suele desquiciarme.
13.- Mis idolos son Maurico Garcés y Paul McCartney.
14.- Tengo una gastritis cabronsísima y sigo fumando, tomando café a lo bestia y salsas picosísimas.
15.- Me caga comer solo.
16.- Me CAGA LA MADRE saludar y despedirme.
17.- Mi papá no sabe que su cámara favorita me la robaron por borracho y no, como el piensa, por un asalto a mano armada.
18.- Mi familia no sabe que fumo.
19.- Soy fan de los duraznos en almíbar.
20.- Antes de dormir pienso en que tengo 40 años y soy una persona exitosísima.
21.- Me gusta el Vips.
22.- No me gusta llorar ni ver llorar a los demás.
23.- Mi abuelo murió hace 4 años y lo sigo poniendo de pretexto para faltar a la escuela y al trabajo.
24.- Suelo ser prejuicioso.
25.- Me gusta platicar mucho.
26.- No tolero ir al super los domingos.
27.- No me gusta manejar.
28.-Cuando estoy en alguna mesa, siemrpe agarro una servilleta y limpio donde voy a poner los brazos, aunque este limpísima, es un tick.
29.- Después, en el tema de sobremesa me gusta romper la servilleta que usé en la comida.
30.- Siempre me gustaría recibir un balazo (no peligroso) en el hombro.
31.- De niño quería ser Detective... y todavía.
32.- Soy adicto al msn.
33.- Me atraen las mujeres 3 o 4 años menores que yo.
34.- Me molesta la imputualidad. y soy imputual... que cosas...
35.- No escribo una canción como desde hace 2 años.
36.- Warner Music me compró dos canciones.
37.- Enseñé a tocar el bajo a Paul Mccartney
38.- Siempre he querido una máquina del tiempo.
39.- Me encanta comportarme como niño, ya sea jugando como ellos o ... o... o lo demás que hacen los niños.
40.- Tengo cajas con mierda y media guardada de momentos especiales, como llaves de cuartos de hotel, cajitas de cerillos, flores, etc, etc.
41.- Me fascina sacarme los mocos en el tráfico.
42.- No conozco Asia, y no me interesa.
43.- Me gustan los tacos de spaguetti
44.- No me baño los domigos.
45.- Pienso que mi vida es una película.
46.- Me gusta dormirme tarde y levantarme tarde... aunque la mayoria de las veces me levanto temprano, snif.
47.- Me encanta el olor de los aeropuertos.
48.- Me encanta todo lo vintage.
49.- Soy un erudito para inventar pretextos.
50.- Me encanta presumir que trabajo en una afamada agencia de publicidad.
51.- Tengo pie de atleta desde el verano y no he hecho nada para remediarlo.
52.- Me caga que mi vida sea una rutina.
53.- Soy bien pendejo con las mujeres, suelen intimidarme.
54.- Di clases de computación hace 7 años.
55.- Soy adicto a la fotografía.
56.- al guiarme por la hora, dormiré sólo 4 horas esta noche.
57.- Me caga que me toquen.
58.- Babeo mi almohada cuando duermo y me gusta abrazarla (ya seca, obvio) desde que tengo memoria.
59.- las almohadas me duran como 3 meses.
60.- Me caga usar boxers blancos.
61.- Tengo mucha ropa , y aun asi, siempre me pongo lo mismo.
62.- Uso lociones distinitas, dependiendo de la hora que sea.
63.- Cuando estoy borracho soy una especie de James Bond.
64.- Tengo 3 playboys en mi cuarto.
65.- Me da pena comprar condones.
66.- Me gusta rasurme.
67.- Tengo dermatitis y no puedo usar ningún jabón. Suelo bañarme con shampoo.
68.- Soy alergico al pasto, al refresco de manzana, a la narajanda sintética y al chimichurri.
69.- Me encanta el futbol, pero soy pésimo jugador.
70.- De chiquito no me gustaba el futból.
71.- Una contusión en la cabeza me impidió a volver a jugar hockey en hielo.
72.- En secundaria le dije a mi maestra de matemáticas que me cambiara de banca para que estuviera sentado con la niña que me gustaba.
73.- Siempre consigo lo que quiero.
74.- Tengo la peor fuerza de voluntad.
75.- Suelo recriminarme.
76.- Me molesta que digan que soy codo.
77.- Siempre doy propinas de 5 pesos a limosneros y luego me arrepiento.
78.- Tengo halitosis, bueno no, pero es que a veces me ruge la bocina bien gacho. en la guantera d emi coche tengo mil cosas para el aliento jaja.
79.- Quiero llegar al número 100
78.- Todavía me da miedo la obscuridad.
79.- Me gusta dormirme en la cama de mis papás.
80.- Realmente disfruto de las caricaturas.
81.- Tengo una enfermedad crónica muy grave y pocas personas lo saben.
82.- El tequila me hace vomitar.
83.- No me gusta hablar de política.
84.- No se bailar, pero aun asi lo hago y lo disfruto.
85.- De niño le robé un juguete a otro chamaco y sigo arrepentido, también robé unos chicles de un Oxxo, pero eso me vale madre.
86.- Fingo parecer indiferente a las situaciones, pero no lo es así.
87.- A veces cuando cago, me llevo mi laptop al baño y chateo.
88.- No tolero las faltas de ortografía.
89.- Cuando tomo soy bien hocicón.
90.- Una vez me fajé a la novia de un amigo cercano.
91.- No me llevo con ninguno de mis vecinos.
92.- Llevo , fácil, 10 años sin decirles a mis padres que los quiero.
93.- Me caga que entren a un lugar sin tocar la puerta.
94.- Soy lo mas penoso con gente nueva.
95.- Puedo pasar horas enfrente de un espejo.
96.- Soy excelente como amigo y un hijo de puta como enemigo
97.- Una vez una tía dijo que su suegra acababa de fallecer y yo dije: "La vida va y viene". Mi papá me regañó.
98.- La familia materna de mi madre me caga en su mayoría por ser tan hipócritas.
99.- Realmente me pone triste y melancólico ver a la gente pobre en la calle.
100.- Quisiera escribir otros 100 mas, y se que puedo, pero debo despertarme temprano... carajo.
1.- Mi hermana me puso el pie y me tropezé, acto seguido me rebané la lengua.
2.- A veces me muerdo tanto las uñas que me lastimo los dedos.
3.- Pienso más rápido de lo que hablo y suelo trabarme.
4.- Regresando de la peda, sea la hora que sea, siempre me pongo a divagar.
5.- Me encanta escuchar el Rock and Roll mexicano de los años 50s y 60s.
6.- Cada vez que me subo a un avión me cago por dentro desde que vi Alive
7.-Le tengo pavor a la soledad.
8.- Me cagan los tumultos
9.- Cuando pierden los Pumas me encabrono muy canijo.
10.- Me gusta el Tango y el mambo aunque me digan anciano.
11.- Cuando veo a una mujer muy buenota me imagino como tendra depilado abajito.
12.- Mi mamá suele desquiciarme.
13.- Mis idolos son Maurico Garcés y Paul McCartney.
14.- Tengo una gastritis cabronsísima y sigo fumando, tomando café a lo bestia y salsas picosísimas.
15.- Me caga comer solo.
16.- Me CAGA LA MADRE saludar y despedirme.
17.- Mi papá no sabe que su cámara favorita me la robaron por borracho y no, como el piensa, por un asalto a mano armada.
18.- Mi familia no sabe que fumo.
19.- Soy fan de los duraznos en almíbar.
20.- Antes de dormir pienso en que tengo 40 años y soy una persona exitosísima.
21.- Me gusta el Vips.
22.- No me gusta llorar ni ver llorar a los demás.
23.- Mi abuelo murió hace 4 años y lo sigo poniendo de pretexto para faltar a la escuela y al trabajo.
24.- Suelo ser prejuicioso.
25.- Me gusta platicar mucho.
26.- No tolero ir al super los domingos.
27.- No me gusta manejar.
28.-Cuando estoy en alguna mesa, siemrpe agarro una servilleta y limpio donde voy a poner los brazos, aunque este limpísima, es un tick.
29.- Después, en el tema de sobremesa me gusta romper la servilleta que usé en la comida.
30.- Siempre me gustaría recibir un balazo (no peligroso) en el hombro.
31.- De niño quería ser Detective... y todavía.
32.- Soy adicto al msn.
33.- Me atraen las mujeres 3 o 4 años menores que yo.
34.- Me molesta la imputualidad. y soy imputual... que cosas...
35.- No escribo una canción como desde hace 2 años.
36.- Warner Music me compró dos canciones.
37.- Enseñé a tocar el bajo a Paul Mccartney
38.- Siempre he querido una máquina del tiempo.
39.- Me encanta comportarme como niño, ya sea jugando como ellos o ... o... o lo demás que hacen los niños.
40.- Tengo cajas con mierda y media guardada de momentos especiales, como llaves de cuartos de hotel, cajitas de cerillos, flores, etc, etc.
41.- Me fascina sacarme los mocos en el tráfico.
42.- No conozco Asia, y no me interesa.
43.- Me gustan los tacos de spaguetti
44.- No me baño los domigos.
45.- Pienso que mi vida es una película.
46.- Me gusta dormirme tarde y levantarme tarde... aunque la mayoria de las veces me levanto temprano, snif.
47.- Me encanta el olor de los aeropuertos.
48.- Me encanta todo lo vintage.
49.- Soy un erudito para inventar pretextos.
50.- Me encanta presumir que trabajo en una afamada agencia de publicidad.
51.- Tengo pie de atleta desde el verano y no he hecho nada para remediarlo.
52.- Me caga que mi vida sea una rutina.
53.- Soy bien pendejo con las mujeres, suelen intimidarme.
54.- Di clases de computación hace 7 años.
55.- Soy adicto a la fotografía.
56.- al guiarme por la hora, dormiré sólo 4 horas esta noche.
57.- Me caga que me toquen.
58.- Babeo mi almohada cuando duermo y me gusta abrazarla (ya seca, obvio) desde que tengo memoria.
59.- las almohadas me duran como 3 meses.
60.- Me caga usar boxers blancos.
61.- Tengo mucha ropa , y aun asi, siempre me pongo lo mismo.
62.- Uso lociones distinitas, dependiendo de la hora que sea.
63.- Cuando estoy borracho soy una especie de James Bond.
64.- Tengo 3 playboys en mi cuarto.
65.- Me da pena comprar condones.
66.- Me gusta rasurme.
67.- Tengo dermatitis y no puedo usar ningún jabón. Suelo bañarme con shampoo.
68.- Soy alergico al pasto, al refresco de manzana, a la narajanda sintética y al chimichurri.
69.- Me encanta el futbol, pero soy pésimo jugador.
70.- De chiquito no me gustaba el futból.
71.- Una contusión en la cabeza me impidió a volver a jugar hockey en hielo.
72.- En secundaria le dije a mi maestra de matemáticas que me cambiara de banca para que estuviera sentado con la niña que me gustaba.
73.- Siempre consigo lo que quiero.
74.- Tengo la peor fuerza de voluntad.
75.- Suelo recriminarme.
76.- Me molesta que digan que soy codo.
77.- Siempre doy propinas de 5 pesos a limosneros y luego me arrepiento.
78.- Tengo halitosis, bueno no, pero es que a veces me ruge la bocina bien gacho. en la guantera d emi coche tengo mil cosas para el aliento jaja.
79.- Quiero llegar al número 100
78.- Todavía me da miedo la obscuridad.
79.- Me gusta dormirme en la cama de mis papás.
80.- Realmente disfruto de las caricaturas.
81.- Tengo una enfermedad crónica muy grave y pocas personas lo saben.
82.- El tequila me hace vomitar.
83.- No me gusta hablar de política.
84.- No se bailar, pero aun asi lo hago y lo disfruto.
85.- De niño le robé un juguete a otro chamaco y sigo arrepentido, también robé unos chicles de un Oxxo, pero eso me vale madre.
86.- Fingo parecer indiferente a las situaciones, pero no lo es así.
87.- A veces cuando cago, me llevo mi laptop al baño y chateo.
88.- No tolero las faltas de ortografía.
89.- Cuando tomo soy bien hocicón.
90.- Una vez me fajé a la novia de un amigo cercano.
91.- No me llevo con ninguno de mis vecinos.
92.- Llevo , fácil, 10 años sin decirles a mis padres que los quiero.
93.- Me caga que entren a un lugar sin tocar la puerta.
94.- Soy lo mas penoso con gente nueva.
95.- Puedo pasar horas enfrente de un espejo.
96.- Soy excelente como amigo y un hijo de puta como enemigo
97.- Una vez una tía dijo que su suegra acababa de fallecer y yo dije: "La vida va y viene". Mi papá me regañó.
98.- La familia materna de mi madre me caga en su mayoría por ser tan hipócritas.
99.- Realmente me pone triste y melancólico ver a la gente pobre en la calle.
100.- Quisiera escribir otros 100 mas, y se que puedo, pero debo despertarme temprano... carajo.
Tuesday, October 17, 2006
De poeta, musico, director y loco todos tenemos un poco...
Clandestino
Mi segundo cortometraje. Producido, Filmado y Editado con puras prisas. Pero bueno, creo que hasta eso no tengo tan malos dotes de director.
Resulta monótono y aburrido en una parte (ya sabrán cual) pero son sólo por unos segundos, el pedo es que me pidieron que llenara 2 minutos jaja.
Aclaro... no me dedico al cine... recuerdenlo... (fiuuuu aclamaron en Hollywood)
Mi segundo cortometraje. Producido, Filmado y Editado con puras prisas. Pero bueno, creo que hasta eso no tengo tan malos dotes de director.
Resulta monótono y aburrido en una parte (ya sabrán cual) pero son sólo por unos segundos, el pedo es que me pidieron que llenara 2 minutos jaja.
Aclaro... no me dedico al cine... recuerdenlo... (fiuuuu aclamaron en Hollywood)
Sunday, October 15, 2006
here it goes again (como la rola)
Justo cuando me empezaba a recuperar de mi horrible y triste depresión; justo cuando iba a postear algo alegre y cómico como normalmente soy; justo cuando pensaba que me iban a rechazar del trabajo que me ofrecieron y no quiero aceptar pero lo tengo que hacer; justo cuando pensaba que sonreías por mi; justo cuando pensaba que el jugar poquer con los amigos era como jugar fútbol en la calle de tu casa; justo cuando pensaba que me iba a levantar temprano el domingo para ver a Chabelo; justo cuando el agua helada dejaba de recorrer mis venas y regresaba mi hermosa sangre, justo cuando los ataques constantes de urticaria desparecias, justo cuando veia mas de 20 pesos en mi cartera; justo cuando me reconciliaba con mi vieja guitarra; justo cuando tenía una meta; justo cuando la iba a cumplir; justo cuando el respirar no se tornaba tan doloroso; justo cuando volvía a escuchar una canción mil veces un dia porque me gusta (como el titulo); justo cuando lo iba a cumplir; justo qcuando lo iba a lograr; justo cuanod lo iba a empezar; justo cunaod lo iba a dejar; justo cuando abrí blogger para postear; justo... sólo justo unas palabras desploman mis sueños... no es justo.
Tuesday, October 10, 2006
No tuvo la culpa el indio; sino el que lo hizo compadre...
Yo no se de que tanto se quejan de que la homosexualidad este por todos lados hoy dia. Digo, a fin de cuentas, vean que tipo de personajes criaron a sus hijos:
-Batman y Robin, Beto y Enrique; parejas gay
-Pistachón Zig Zag... en el nombre lleva la penitencia
- Elmo... alguna vez lo vi en una revista de espectáculos mamándosela a Liberace
-Superman... siempre pudo y nunca se dió a Lois Lane... que pedo.. chance y sólo era lento.
-¿Que pedo con los shortciPOtos del chapulín colorado?
-Bob Esponja. Desde la voz
-Cepillin. La misma puta voz
-Topo Gigio. Los Village People son mas maswculinos que ese roedor.
- ¿Los Pitufos? andaban sin playera, puro tornillo, sólo Pitufina era mujer y tenía un muy mal humor, por ende no cogía. O sea que los pinches enanos azulados se ponían entre todos. Analizen sus oficios: carpinero, pintor, cocinero... No había Pitufo Narcotraficante? Pitufo Ingeniero Industrial? si eran bien locas...
Por el momento no se me ocurren mas, pero si hay un chingo... que bueno que no crecí con estos personajes
-Batman y Robin, Beto y Enrique; parejas gay
-Pistachón Zig Zag... en el nombre lleva la penitencia
- Elmo... alguna vez lo vi en una revista de espectáculos mamándosela a Liberace
-Superman... siempre pudo y nunca se dió a Lois Lane... que pedo.. chance y sólo era lento.
-¿Que pedo con los shortciPOtos del chapulín colorado?
-Bob Esponja. Desde la voz
-Cepillin. La misma puta voz
-Topo Gigio. Los Village People son mas maswculinos que ese roedor.
- ¿Los Pitufos? andaban sin playera, puro tornillo, sólo Pitufina era mujer y tenía un muy mal humor, por ende no cogía. O sea que los pinches enanos azulados se ponían entre todos. Analizen sus oficios: carpinero, pintor, cocinero... No había Pitufo Narcotraficante? Pitufo Ingeniero Industrial? si eran bien locas...
Por el momento no se me ocurren mas, pero si hay un chingo... que bueno que no crecí con estos personajes
Monday, October 02, 2006
Paren el mundo que me quiero bajar!!
Primero, dejen aclarar que no se porque el servidor se tarda tanto en actualizar el blog.
Ahora, a lo que vamos. Eché el domingo de películas, como buen amante al séptimo arte que soy. No soy muy asiduo a ver gringaderas, aunque aun así las veo, pero sinceramente nunca creí que una gringadera, como la película mas reciente de Adam Sandler (Click) me pusiera a pensar tanto.
Si me has leido mas de 2 veces sabrás que mi cambio de vida, mi llegada al cuarto de vida, mi vigésimo aniversario viviente me tiene con, como dirían las abuelas, el Jesús en la Boca. Y es que si, le tengo pavor, atravieso una depresión que fue ocasionada por ese factor sumado el cambio académico en mi vida y la llegada al mundo profesional (que por cierto renuncié hace no mucho, pero volveré en un rato).
Ahora te preguntas que que coño tiene esto que ver con la pinche película.
Pues la película trata de que Sandler tiene un controlito que pausa, mutea, adelanta, regresa, le sube el volumen, sap ea , etc a su vida, y simn querer se le adelanta por años y años y se cuando quiere regresar su vida ya es una mierda y no puede remediarlo. llega a la vejez, su hijo se casa. la hisotria de una vida.
Pues lo que pensé es que esta metáfora no está tan alejada de la realidad, digo, de pronot me doy cuenta que tiraron las torres gemelas hace 5 años, luego veo que el hijo de la amiga ya tiene 4 años y yo no lo veía desde que acaba de salir del hospital. ¿Que pasa? acaso alguién adelanta mi vida? ¿Porque va todo tan rápido?
Debo aceptarlo, tengo miedo, mucho miedo de no lograr lo que quiuero para unos años. Tengo miedo que un control adelante mi vida y cuando pueda darme cuenta este muriendo.
Muchas personas , a mi edad, ya son cantantes, ganadores de premios, actores con altos sueldos, ganadores de la sub 17, ya fueron a un mundial de futbol.. y yo? que he hecho que se considere un gran logro? Cuenta que el alcoholímetro me atrapó y casi termino 36 horas encerrado (cabe remarcar que por negligencia judicial, ya que no venía en estado de ebriedad)
Alguien dígame como hago que el tiempo pase mas lento, que TODO pase mas lento. Quiero disfrutar el momento. Y no podría decirlo mejor que Mafalda "PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!!!!!!!"
Sunday, October 01, 2006
¿Quien se robo mi queso?
Tengo mucho que decir. Tengo mucho dentro de mi. Frustración, depresión, miedo, soledad, confusión, coraje, envidia, resentimiento y demás males del mismo índole que lo único que está dando como resultado es amargarme la vida.
No me di cuenta cuando mi vida pasó de ser de colores pastel a ser negra. Todo era fácil, todo lo tenía. Ahora se esfumó todo. Se rompió la burbuja que me protegió durante 11 años. Debo admitirlo, ganar lo que gané dentro de esa burbuja fue muy difícil. De pronbto, súbitamente lo pierdo todo.
Ahora estoy sólo.
Todos siguieron su camino, y parece que yo no se, no se quién se robó mi queso.
No me di cuenta cuando mi vida pasó de ser de colores pastel a ser negra. Todo era fácil, todo lo tenía. Ahora se esfumó todo. Se rompió la burbuja que me protegió durante 11 años. Debo admitirlo, ganar lo que gané dentro de esa burbuja fue muy difícil. De pronbto, súbitamente lo pierdo todo.
Ahora estoy sólo.
Todos siguieron su camino, y parece que yo no se, no se quién se robó mi queso.
Friday, September 22, 2006
Entre Infante y Rojas...
La epoca de posguerra y durante la segunda de la misma (sobretodo esta última) el cine mexicano tuvo un gran desarrollo, llamándose a esta etapa la época de oro.
No podemos definir una época hasta que esta haya pasado y creo que ya nos hemos tardado de definir esa valiosa etapa de la cultura mediática mexicana, en donde hubo un gran desarrollo de parte de los programas cómicos, programas de espectáculos y los inicios del periodismo televisivo (que dudo que pueda mejorar desde entonces).
El cine resultó demasiado caro y la creatividad mexicana (apoyándose en algunos programas extranjeros) desarrolló de un modo barato una forma de entretenimiento de calidad en la televisión.
No es que el cine se hubiera desvanecido, que pasó hasta unos años después, sino que la televisión fue el boom en el país.
Esta etapa de plástico (la nombro así debido al abuso de este material en esos años) lanzó a personajes que mas tarde se convertirían en leyenda. Empezó justo cuando el charro, como tal, dejó de figurar en las pantallas (Pedro Infante etc).
Nacieron y sin duda no podemos dejar de recordar a los grandes.
QUIHUBO CHANO, QUIHUBO CHON
Los polivoces que, como todos sabemos, empezaron en el radio (como muchos otros) y se autonombraron de ese modo debido a su gran capacidad de imitar las "voces".
"La mancuerna llegó a la pantalla chica, en donde se mantuvo por más de 15 años, en los cuales también hacía imitaciones de personajes populares como Mario Moreno "Cantinflas" y la cantante Lola Beltrán, entre otros. " (http://noticias.lapapa.cl/noticias/20060406/385547.html)
Crearon varios personajes como Gordolfo y Naborita Gelatino, los cuales interpretaban "El modesto Gordolfo", un cover de "soy tan hermoso" interpretada por Mauricio Garcés (excelente, deben oirla, yo la tengo por si gustan), Chano y Chon, Don Teofilito entre otros.
¿Quién no sigue diciendo "me dan ñáñaras"?
En estos momentos Manzano escribe su biografía, Cuenca murió hace 6 años.
LAS TRAIGO MUERRRTAS
El maestro de maestros, el zorro plateado, Mauricio Garcés. El Señor Mauricio Ferez Yazbek, que prontó cambio su apellido a "Garcés" por superstición, es el primer icono playboy mexicano. Empezó su carrera gracias a su tío que era fotógrafo en los medios, lo exportó a la ciudad desde Tampico y Mauricio pronto empezó a trabajr de segundón para pronto convertirse en una estrella.
Ganó su reputación de galán en la película Don Juan 67 (por que la hicieron en 1967... no por otra cosa).
Las películas de este casanova latino-libanés muestran una fuerte influencia cómica de aquellos tiempos rosados, ya que como que he mencionado, la comicidad mexicana se desarrolló. La comicidad pasó de la niñez a la adolescencia... lástima que ahora ha muerto.
El humor que se ve en sus películas son un humor un tanto liberal, ya que llevan un tono sexual muy discreto, sin caer en lo vulgar. ¡Que señor!, prometo hacer un post dedicado a mi ídolo.
El señor Garcés perdió toda su fortuna en el vicio. Las apuestas, el alcohol y el cigarro le terminaron quitando la vida en 1989.
Todavía es recordado con alegría.
¡MAGAZO!
César Costa nunca me ha parecido buen cantante de rock, pero ¡ha que buen patiño! Chabelo se lo acabó, Que por cierto, el señor López, también salió de esta camada de cómicos.
Hacían una excelente pareja, Chabelo, alto y robusto, disfrazado de niño, y César Costa chaparro y flabiucho era el adulto en las situaciones cómicas que se presentaban.
Invariablemente Chabelo lloraba de cierta manera que César lo consolába. Este personaje de niño grandote ganó fácilmente el cariño del público y creo que sobra decir que de ahí saltó a su programa que lleva mas de treinta años al aire: En familia con Chabelo.
¿César Costa? No sabemos nada de el. La última vez que vi su nombre en los medios era porque se junta a canta con Enrique Guzmán (Que compartía créditos con Silvia, su entonces esposa, en un programa cómico basado en el de Sonny y Cher), Angélica María, Johnny Laboriel y Alberto Vázquez.
César y Chabelo compartían créditos con Beto el boticario (tatatiu, tatatiu tatatiu tatatiu ¡Magazo!) y la Pájara Peggy (a la one, a la two, a la one tu tri). No era de extrañarse que César también fuese su patiño en La carabina de Ambrosio.
TE TRAIGO FINTO
¿Y que me dicen del loco Valdéz? Cejas despeinadas, pelo largo, trajes entallados y de color pastel. Si, muy cómico PERO no lo hubiera logrado sin Alejandro Suárez y Héctor Lechuga.
El trio auntodenominado como "Ensalada de Locos" apantalló al país presentando un programa con formato de sketch, que no tardó en reproducirse.
Todos recordamos al Loco aventándole un huevo en el ojo a Héctor Lechuga. Jaja.
Entre sus personajes se encuentran las hermanitas Mibanco (pellizquito de pulguita Ramona, por andar de mamona), el simpatías, los orates, vulgarcito, entre muchos más.
Este programa que empezó en 1971 tuvo tanto éxito por ser "atrevido" y simpático.
Desconozco su paradero. Se reunieron hace relativamente poco para presnetar el show de "ensalada de rucos".
Esta época, los años de plástico, marcaró varios senderos para las futuras generaciones. Prueba rotunda de que esta época trascendió es que yo sólo tengo 19 años y la conozco, pero así como yo, hay muchos mas. A mi apenitas y me tocó el Tío Gamboín... imagínense.
Muchos mas cómicos triunfaron en el mundo de habla hispana. Podría seguir y seguir, pero hay que saber frenar. Ellos marcaron el sendero (aunque se los borraron) para, no sólo el poco guionismo de calidad que se vive en México, sino que a ellos les debemos la buena producción, dirección de cámaras y demás acciones no reconocidas.
¡Magazo!, Arrrrroz, ¡Tenía que ser el Chavo del Ocho!, Ahí madre, Chingüengüenchon, Se aprovechan de mi nobleza entre otras frase marcaron esta época de oro (o de plástico) de la comicidad mexicana.
El humor empezó ha hacerse pesado con el paso del tiempo. Ahora no bastaba con ver al Loco lanzandole un huevo a Lechuga. Ahora los productores querían que cuando alguién fuera a mear, el mingitorio se volteara (vease la risa en vacaciones).
El humor sexual de Garcés se tornó vulgar y de mal gusto, y allí está la filmografía del Caballo Rojas como mi respaldo.
Lástima... llegaron las ficheras y esta época no tardó en morir.
Descanse en paz, ÉPOCA DE PLÁSTICO (c. 1968 - 1979)
No podemos definir una época hasta que esta haya pasado y creo que ya nos hemos tardado de definir esa valiosa etapa de la cultura mediática mexicana, en donde hubo un gran desarrollo de parte de los programas cómicos, programas de espectáculos y los inicios del periodismo televisivo (que dudo que pueda mejorar desde entonces).
El cine resultó demasiado caro y la creatividad mexicana (apoyándose en algunos programas extranjeros) desarrolló de un modo barato una forma de entretenimiento de calidad en la televisión.
No es que el cine se hubiera desvanecido, que pasó hasta unos años después, sino que la televisión fue el boom en el país.
Esta etapa de plástico (la nombro así debido al abuso de este material en esos años) lanzó a personajes que mas tarde se convertirían en leyenda. Empezó justo cuando el charro, como tal, dejó de figurar en las pantallas (Pedro Infante etc).
Nacieron y sin duda no podemos dejar de recordar a los grandes.
QUIHUBO CHANO, QUIHUBO CHON
Los polivoces que, como todos sabemos, empezaron en el radio (como muchos otros) y se autonombraron de ese modo debido a su gran capacidad de imitar las "voces".
"La mancuerna llegó a la pantalla chica, en donde se mantuvo por más de 15 años, en los cuales también hacía imitaciones de personajes populares como Mario Moreno "Cantinflas" y la cantante Lola Beltrán, entre otros. " (http://noticias.lapapa.cl/noticias/20060406/385547.html)
Crearon varios personajes como Gordolfo y Naborita Gelatino, los cuales interpretaban "El modesto Gordolfo", un cover de "soy tan hermoso" interpretada por Mauricio Garcés (excelente, deben oirla, yo la tengo por si gustan), Chano y Chon, Don Teofilito entre otros.
¿Quién no sigue diciendo "me dan ñáñaras"?
En estos momentos Manzano escribe su biografía, Cuenca murió hace 6 años.
LAS TRAIGO MUERRRTAS
El maestro de maestros, el zorro plateado, Mauricio Garcés. El Señor Mauricio Ferez Yazbek, que prontó cambio su apellido a "Garcés" por superstición, es el primer icono playboy mexicano. Empezó su carrera gracias a su tío que era fotógrafo en los medios, lo exportó a la ciudad desde Tampico y Mauricio pronto empezó a trabajr de segundón para pronto convertirse en una estrella.
Ganó su reputación de galán en la película Don Juan 67 (por que la hicieron en 1967... no por otra cosa).
Las películas de este casanova latino-libanés muestran una fuerte influencia cómica de aquellos tiempos rosados, ya que como que he mencionado, la comicidad mexicana se desarrolló. La comicidad pasó de la niñez a la adolescencia... lástima que ahora ha muerto.
El humor que se ve en sus películas son un humor un tanto liberal, ya que llevan un tono sexual muy discreto, sin caer en lo vulgar. ¡Que señor!, prometo hacer un post dedicado a mi ídolo.
El señor Garcés perdió toda su fortuna en el vicio. Las apuestas, el alcohol y el cigarro le terminaron quitando la vida en 1989.
Todavía es recordado con alegría.
¡MAGAZO!
César Costa nunca me ha parecido buen cantante de rock, pero ¡ha que buen patiño! Chabelo se lo acabó, Que por cierto, el señor López, también salió de esta camada de cómicos.
Hacían una excelente pareja, Chabelo, alto y robusto, disfrazado de niño, y César Costa chaparro y flabiucho era el adulto en las situaciones cómicas que se presentaban.
Invariablemente Chabelo lloraba de cierta manera que César lo consolába. Este personaje de niño grandote ganó fácilmente el cariño del público y creo que sobra decir que de ahí saltó a su programa que lleva mas de treinta años al aire: En familia con Chabelo.
¿César Costa? No sabemos nada de el. La última vez que vi su nombre en los medios era porque se junta a canta con Enrique Guzmán (Que compartía créditos con Silvia, su entonces esposa, en un programa cómico basado en el de Sonny y Cher), Angélica María, Johnny Laboriel y Alberto Vázquez.
César y Chabelo compartían créditos con Beto el boticario (tatatiu, tatatiu tatatiu tatatiu ¡Magazo!) y la Pájara Peggy (a la one, a la two, a la one tu tri). No era de extrañarse que César también fuese su patiño en La carabina de Ambrosio.
TE TRAIGO FINTO
¿Y que me dicen del loco Valdéz? Cejas despeinadas, pelo largo, trajes entallados y de color pastel. Si, muy cómico PERO no lo hubiera logrado sin Alejandro Suárez y Héctor Lechuga.
El trio auntodenominado como "Ensalada de Locos" apantalló al país presentando un programa con formato de sketch, que no tardó en reproducirse.
Todos recordamos al Loco aventándole un huevo en el ojo a Héctor Lechuga. Jaja.
Entre sus personajes se encuentran las hermanitas Mibanco (pellizquito de pulguita Ramona, por andar de mamona), el simpatías, los orates, vulgarcito, entre muchos más.
Este programa que empezó en 1971 tuvo tanto éxito por ser "atrevido" y simpático.
Desconozco su paradero. Se reunieron hace relativamente poco para presnetar el show de "ensalada de rucos".
Esta época, los años de plástico, marcaró varios senderos para las futuras generaciones. Prueba rotunda de que esta época trascendió es que yo sólo tengo 19 años y la conozco, pero así como yo, hay muchos mas. A mi apenitas y me tocó el Tío Gamboín... imagínense.
Muchos mas cómicos triunfaron en el mundo de habla hispana. Podría seguir y seguir, pero hay que saber frenar. Ellos marcaron el sendero (aunque se los borraron) para, no sólo el poco guionismo de calidad que se vive en México, sino que a ellos les debemos la buena producción, dirección de cámaras y demás acciones no reconocidas.
¡Magazo!, Arrrrroz, ¡Tenía que ser el Chavo del Ocho!, Ahí madre, Chingüengüenchon, Se aprovechan de mi nobleza entre otras frase marcaron esta época de oro (o de plástico) de la comicidad mexicana.
El humor empezó ha hacerse pesado con el paso del tiempo. Ahora no bastaba con ver al Loco lanzandole un huevo a Lechuga. Ahora los productores querían que cuando alguién fuera a mear, el mingitorio se volteara (vease la risa en vacaciones).
El humor sexual de Garcés se tornó vulgar y de mal gusto, y allí está la filmografía del Caballo Rojas como mi respaldo.
Lástima... llegaron las ficheras y esta época no tardó en morir.
Descanse en paz, ÉPOCA DE PLÁSTICO (c. 1968 - 1979)
Tuesday, September 19, 2006
Y por el puto desmadrito...
La teoría del efecto mariposa es muy simple. Consiste en que algo tan sencillo como el aletear de las alas de una mariposa puede cambiar el girar del mundo.
Lo explicaré.
"Iba caminando hacia mi casa, encontré una moneda en el piso. Al llegar a casa, noté que esta estaba vacía, mi madre se había ido al hospital a ver a mi hermano que acababan de atropellar. Horas despues murió"
La teoría plantea que algo tan simple como recoger la moneda hizo que me retrasara en mi camino a casa. Si no hubiera tomado el tioempo en recoger la moneda, yo hubiera llegado antes a casa y mi hermano se hubiera metido a esta mas temprano, no lo hubieran atropellado y no hubiera muerto.
Es un ejemplo muy sencillo, pero lo explica.
Pues ahora propogongo una derivación de esta teoría a la cual titulo: LA TEORÍA DEL DESMADRITO.
Mi camino de regreso a casa es normalmente (sin tráfico) 20 minutos. Pero si alguien arma su DESMADRITO puede ser de hasta 4 horas, como el dia de hoy, que a unas personas les cambieron su jornadad laboral de 24 horas de trabajo por 24 de descanso a 12 por 12. Lo cambiaron para mejorar la productividad, peor por huevones se quejaron e hicieron una manifestación. Su puto desmadrito aumentó el tráfico 3 hrs y 40 mins mas de lo normal.
Si un auto se descompone (el desmadrito), a pesar de que sólo tape un carril, el tráfico aumenta muchas horas.
La teoría del desmadrito sólo se aplica ne tráfico. Analízenlo. Por un simple desmadrito se arma un desmadrote.
El ultimo ejemplo. Repavimentan las calles. Carril por carril. Sólo está un carril cerrado. ese desmadrito hace uin trafico de la chingada.
En fin. sòlo es un pensamiento de otro chilango mas.
Lo explicaré.
"Iba caminando hacia mi casa, encontré una moneda en el piso. Al llegar a casa, noté que esta estaba vacía, mi madre se había ido al hospital a ver a mi hermano que acababan de atropellar. Horas despues murió"
La teoría plantea que algo tan simple como recoger la moneda hizo que me retrasara en mi camino a casa. Si no hubiera tomado el tioempo en recoger la moneda, yo hubiera llegado antes a casa y mi hermano se hubiera metido a esta mas temprano, no lo hubieran atropellado y no hubiera muerto.
Es un ejemplo muy sencillo, pero lo explica.
Pues ahora propogongo una derivación de esta teoría a la cual titulo: LA TEORÍA DEL DESMADRITO.
Mi camino de regreso a casa es normalmente (sin tráfico) 20 minutos. Pero si alguien arma su DESMADRITO puede ser de hasta 4 horas, como el dia de hoy, que a unas personas les cambieron su jornadad laboral de 24 horas de trabajo por 24 de descanso a 12 por 12. Lo cambiaron para mejorar la productividad, peor por huevones se quejaron e hicieron una manifestación. Su puto desmadrito aumentó el tráfico 3 hrs y 40 mins mas de lo normal.
Si un auto se descompone (el desmadrito), a pesar de que sólo tape un carril, el tráfico aumenta muchas horas.
La teoría del desmadrito sólo se aplica ne tráfico. Analízenlo. Por un simple desmadrito se arma un desmadrote.
El ultimo ejemplo. Repavimentan las calles. Carril por carril. Sólo está un carril cerrado. ese desmadrito hace uin trafico de la chingada.
En fin. sòlo es un pensamiento de otro chilango mas.
Thursday, August 31, 2006
"los sueños, sueños son"...
El día que transcurre no es el día de hoy. Empieza a anochecer, y presentí que era momento de irme a mi casa. Me despedí de todos los presentes en la fiesta, que por cierto había estado malísima.
Fue una reunión con amigos de la universidad y estudiantes extranjeros, en la casa que rentan para vivir. Todos parecían aburridos, todos sentados, tomando, como si no hubiera otra cosa que hacer. Un buen amigo se encontraba sentado en las piernas de alguien que en mi vida había visto, y la hermana de un amigo, sentada arriba de ellos. Mi amigo la rodeaba con el brazo derecho por la cintura, mientra que con la mano izquierda le levantaba su blusa y le acariciaba los senos. Los pezones los vi claramente, eran como de una mujer en lactancia.
Decidí largarme.
Al salir de la casa me despido a lo lejos de algunos amigos, subí a mi coche y me arranqué.
Era muy temprano para llegar a casa, pero demasiado tarde para volver a la fiesta. Mi camino cruzaba por en medio de una casa, pero las rejas estaban cerradas. Otros amigos se encontraban en la mesa de jardín de aquella casa y sus padres, como siempre en la sala, platicando. Les pedí de favor que abrieran las puertas para que pudiese cruzar la casa con mi coche, pero sólo se burlaron de que no podía contener mi ira.
Bajé del auto y comenzé a patear la reja, que media aproximadamente 1 metro de ancho por 1 de alto. No comprendía como mi coche, un Peugeot, pasaba por ahi, pero lo había hecho en anteriores ocasiones.
La reja cerrada, mi coche sin pasar. Decidí unirme a los integrantes de la casa y platicar.
Subimos a la azotea. Tomando Vodka con jugo de uva, se unieron los vecinos, que por lo que noté , no tenían mucho dinero. Ahora si era tarde, debía ir a casa. Bajé de la azotea, y dentro de la casa me topé con mi ex- jefe y buen amigo, estaba raro. Primero, no tenía idea que conocí a los papás de mis amigos, pues estaba con ellos, y segundo, lo veía muy borracho. Me dijo que mi futuro de publicista era prometedor, que me agarrara los huevos. Quize llevarlo a su casa, pues estaba muy tomado, pero no me dejó, conseguí convencerlo de que nos fueramossiguiendo camino a su casa y accedió. Tomé mi coche, y me fui de mi segunda visita, camino a casa.
Iba bajando por la Avenida Palmas con dirección hacia el periférico. El Jetta de mi amigo se empezaba a mover de lado a lado, y de pronto vi un objeto voluminoso en el carril de en medio de la avenida de tres carriles.
El objeto era rectangular, de aproximadamente 30 cms de altura y 20 de ancho. Mi mirada se concentró en esa especie de caja metálica.
Al levantar la mirada de nuevo a los tres únicos carriles, veo dos patrullas a toda velocidad en sentido contrario. Venían directo hacia a mi. No sabía que hacer, ya que si daba el volantazo, corría el riesgo de morir estrellado en un árbol del camellón. Las luces empezaban a hacerse grandes conforme pasaban las milésimas de segundo. De pronto las luces se mueven a mi derecha, las dos patrullas de policia me esquivaron. Salí ileso.
Me encontraba confundido, me encontrba asustado. ¿Porque iban en sentido contrario y a esa velocidad esas patrullas? Yo venía de su destino, y no pasaba nada malo. ¿Estarían huyendo de algo?
Vaya sorpresa que me llevé al llegar al acercarme al periférico. gente huyendo, las calles rotas, rocas volando, el pavimento quemandose, explociones por doquier, humo, fuego; mis pensamientos se mitigaban con el gran ruido de las alarmas, sirenas, gritos de horror y llantos.
Estaba mas desconcertado que nunca, voltee a ver la ciudad, estaba destruida. No sabía que pasaba, el puente por el cual debería pasar, ya no existía. Sólo quedaba un gran agujero, que descubría el sistema ferroviario subterraneo.
Sin querer, me metí a una gran velocidad en mi coche. No veía coches, sólo gente corriendo. Era el caos. La peor de las pesadillas. Sabía que mi muerte se aproximaba, sólo era cuestión de tiempo. Debía seguir manejando aunque esto implicara atropellar personas, para osbrevivir. Mi auto no aguanto aferrar los neumáticos al piso recién encerado (antes de ocurrir el juicio final) giro 360 grados.
Algo extraño sucedió. Yo ya estaba afuera cuando vi como giraba mi coche, y como se incendiaba, una señora salió de este en llamas, la ropa sintética se le pegaba a la piel, provocando a ella una muerte lenta y segura.
No tenía tiempo para hallar razón a este raro fenómeno. Debía huir.
Pequeño coches de fórmula 1 , de unos 40 o 50 cms de largo, eran manejados a control remoto, persiguiendo personas y matándolas. Me uní a la multitud que huía despavorida, y a mi izquierda me abordó un pequeño coche verde. Pensé que era mi fin, pero decidir huir.
Corrí tan rápido que perdí al coche. Llegué a un pasillo largo, lipmio de color balnco y vi una puerta, decidi refugiarme ahi, pero al tratar de entrar un policia empezó a sacar su pistola con intenciones de uqitarme la vida si me atrevía a entrar, decidí no hacerlo y seguir mi camino.
Llegué a una zona de regadera, no se como, tal vez alguna pared subterranea fue derribada y ahora me encontraba en el sótano de algún club social. Se me denegó la entrada por no estar desnudo con una toalla envolviendo mi cintura. Seguí corriendo.
Ahora los mingitorios me rodeaban. ¿Dónde estaba? no había tiempo para deducirlo, pero si para orinar, para aguantar mas en mi huida. AL orinar vi que no era un mingitorio normal, era de cierta forma extraña con un botón que ne mi vida había visto. Pensé que podría estar en el futuro. Giré mi cabeza a la izquierda y vi uno común y correinte, pero en su totalidad oxidado. Decidí que debía seguir mi camino a casa.
Al salir a la superficie me encontré con una compañera de la oficina y me confesó no sbaer lo que pasaba, ya qu eno había medios de comunicación. Descubrí que ella vivía cerca dce casa, así que emprendimos el viaje de regreso juntos.
La violencia se calmó de un momento para otro, y constructores sdalieron por todos lados; la ciudad no tenía tiempo para destrucciopne,s todos salieron a reconstruirla, todos entonando la misma melodía. No recuerod que cantaban, pero algo decían de que los mexicanos unidos siempre son mayoríá y ni los gringos , ni los izquierdistas podrían separarnos.
El paviemnto, estaba fresco, estaba siendo reocnstruido por millones de personas en overoles azul marino.
Por fin llegué a casa. No había sido víctima de tantos destrozos, pero había muchas personas reconstruyendola por dentro.
Ya una vez teminada, se fueron a reparar la siguiente. Decidí dormir, pero no podía. Me levanté de mi cama y presioné el apagador el la luz. No funcionaba.
- Maldita sea, reconstruyeron esto de manera parcial - pensé
encontré como prender la luz y lo hice, me asome por la ventana y todo era destucción, las casas de enfrenté se habían reducido a tuberías. Parecia que había pasado un tornado. Que horror. Junto a mi ventana habían muñecos de los personajes de los simpsons, seguramente de algun vecino. pensé que era de mi vecino de a lado, ya quye su casa estaba hecho añicos.
Que pesadilla, quería llorar.
-Puede ser un sueño - me dije a mi mismo - no, no creo - mire de nuevo hacia la ventana - no, si es real, esto no puede ser falso, ¿estaré soñándo? -
recordé que para ver si sueñas, te debes pellizcar, si sientes algo, es real, si no, un sueño, decidi hacerlo con gran fuerza, una y otra y otr y otra vez. No sentí nada.
- si, a huevo, es un sueño.
Quería verificarlo, quería asegurarme que esta asquerosidad fuese un sueño y corrí al cuarto de mis padres.
Que raro, mi papá dormía en donde mi mamá ha dormido toda la vida y viceversa.
- Papá, despierta - estaba dormido - ¿estoy soñando?
- si, estas dormido
- seguro?
- seguro
- por favor despiertame, quiero huir de este lugar
Mi papá empezó a hacer aire con las sabanas de su cama hasta que abrí los ojos, desperté en la realidad, pero el sueño era muy duro, volví a cerrar los ojos y regrese al mundo horrible
- no papá, no funicionó, volví a dormirme
repitió la operación hasta tener éxito.
Estaba despierto, en al realidad. Sólo había sido una pesadilla, la peor de mi vida. No quise volver a dormir, pero lo tuve que hacer. Recordé los problemas políticos y sociales que pasan en mi país.
Ahora tengo miedo, tan cerca del informe presidencial. A ver que pasa, se que es una pendejada que mi sueño se haga realidad, pero sería horrible, ya que ya viví como sería una guerra civil.
"Los sueños, sueños son"
- Calderón de la Barca
Fue una reunión con amigos de la universidad y estudiantes extranjeros, en la casa que rentan para vivir. Todos parecían aburridos, todos sentados, tomando, como si no hubiera otra cosa que hacer. Un buen amigo se encontraba sentado en las piernas de alguien que en mi vida había visto, y la hermana de un amigo, sentada arriba de ellos. Mi amigo la rodeaba con el brazo derecho por la cintura, mientra que con la mano izquierda le levantaba su blusa y le acariciaba los senos. Los pezones los vi claramente, eran como de una mujer en lactancia.
Decidí largarme.
Al salir de la casa me despido a lo lejos de algunos amigos, subí a mi coche y me arranqué.
Era muy temprano para llegar a casa, pero demasiado tarde para volver a la fiesta. Mi camino cruzaba por en medio de una casa, pero las rejas estaban cerradas. Otros amigos se encontraban en la mesa de jardín de aquella casa y sus padres, como siempre en la sala, platicando. Les pedí de favor que abrieran las puertas para que pudiese cruzar la casa con mi coche, pero sólo se burlaron de que no podía contener mi ira.
Bajé del auto y comenzé a patear la reja, que media aproximadamente 1 metro de ancho por 1 de alto. No comprendía como mi coche, un Peugeot, pasaba por ahi, pero lo había hecho en anteriores ocasiones.
La reja cerrada, mi coche sin pasar. Decidí unirme a los integrantes de la casa y platicar.
Subimos a la azotea. Tomando Vodka con jugo de uva, se unieron los vecinos, que por lo que noté , no tenían mucho dinero. Ahora si era tarde, debía ir a casa. Bajé de la azotea, y dentro de la casa me topé con mi ex- jefe y buen amigo, estaba raro. Primero, no tenía idea que conocí a los papás de mis amigos, pues estaba con ellos, y segundo, lo veía muy borracho. Me dijo que mi futuro de publicista era prometedor, que me agarrara los huevos. Quize llevarlo a su casa, pues estaba muy tomado, pero no me dejó, conseguí convencerlo de que nos fueramossiguiendo camino a su casa y accedió. Tomé mi coche, y me fui de mi segunda visita, camino a casa.
Iba bajando por la Avenida Palmas con dirección hacia el periférico. El Jetta de mi amigo se empezaba a mover de lado a lado, y de pronto vi un objeto voluminoso en el carril de en medio de la avenida de tres carriles.
El objeto era rectangular, de aproximadamente 30 cms de altura y 20 de ancho. Mi mirada se concentró en esa especie de caja metálica.
Al levantar la mirada de nuevo a los tres únicos carriles, veo dos patrullas a toda velocidad en sentido contrario. Venían directo hacia a mi. No sabía que hacer, ya que si daba el volantazo, corría el riesgo de morir estrellado en un árbol del camellón. Las luces empezaban a hacerse grandes conforme pasaban las milésimas de segundo. De pronto las luces se mueven a mi derecha, las dos patrullas de policia me esquivaron. Salí ileso.
Me encontraba confundido, me encontrba asustado. ¿Porque iban en sentido contrario y a esa velocidad esas patrullas? Yo venía de su destino, y no pasaba nada malo. ¿Estarían huyendo de algo?
Vaya sorpresa que me llevé al llegar al acercarme al periférico. gente huyendo, las calles rotas, rocas volando, el pavimento quemandose, explociones por doquier, humo, fuego; mis pensamientos se mitigaban con el gran ruido de las alarmas, sirenas, gritos de horror y llantos.
Estaba mas desconcertado que nunca, voltee a ver la ciudad, estaba destruida. No sabía que pasaba, el puente por el cual debería pasar, ya no existía. Sólo quedaba un gran agujero, que descubría el sistema ferroviario subterraneo.
Sin querer, me metí a una gran velocidad en mi coche. No veía coches, sólo gente corriendo. Era el caos. La peor de las pesadillas. Sabía que mi muerte se aproximaba, sólo era cuestión de tiempo. Debía seguir manejando aunque esto implicara atropellar personas, para osbrevivir. Mi auto no aguanto aferrar los neumáticos al piso recién encerado (antes de ocurrir el juicio final) giro 360 grados.
Algo extraño sucedió. Yo ya estaba afuera cuando vi como giraba mi coche, y como se incendiaba, una señora salió de este en llamas, la ropa sintética se le pegaba a la piel, provocando a ella una muerte lenta y segura.
No tenía tiempo para hallar razón a este raro fenómeno. Debía huir.
Pequeño coches de fórmula 1 , de unos 40 o 50 cms de largo, eran manejados a control remoto, persiguiendo personas y matándolas. Me uní a la multitud que huía despavorida, y a mi izquierda me abordó un pequeño coche verde. Pensé que era mi fin, pero decidir huir.
Corrí tan rápido que perdí al coche. Llegué a un pasillo largo, lipmio de color balnco y vi una puerta, decidi refugiarme ahi, pero al tratar de entrar un policia empezó a sacar su pistola con intenciones de uqitarme la vida si me atrevía a entrar, decidí no hacerlo y seguir mi camino.
Llegué a una zona de regadera, no se como, tal vez alguna pared subterranea fue derribada y ahora me encontraba en el sótano de algún club social. Se me denegó la entrada por no estar desnudo con una toalla envolviendo mi cintura. Seguí corriendo.
Ahora los mingitorios me rodeaban. ¿Dónde estaba? no había tiempo para deducirlo, pero si para orinar, para aguantar mas en mi huida. AL orinar vi que no era un mingitorio normal, era de cierta forma extraña con un botón que ne mi vida había visto. Pensé que podría estar en el futuro. Giré mi cabeza a la izquierda y vi uno común y correinte, pero en su totalidad oxidado. Decidí que debía seguir mi camino a casa.
Al salir a la superficie me encontré con una compañera de la oficina y me confesó no sbaer lo que pasaba, ya qu eno había medios de comunicación. Descubrí que ella vivía cerca dce casa, así que emprendimos el viaje de regreso juntos.
La violencia se calmó de un momento para otro, y constructores sdalieron por todos lados; la ciudad no tenía tiempo para destrucciopne,s todos salieron a reconstruirla, todos entonando la misma melodía. No recuerod que cantaban, pero algo decían de que los mexicanos unidos siempre son mayoríá y ni los gringos , ni los izquierdistas podrían separarnos.
El paviemnto, estaba fresco, estaba siendo reocnstruido por millones de personas en overoles azul marino.
Por fin llegué a casa. No había sido víctima de tantos destrozos, pero había muchas personas reconstruyendola por dentro.
Ya una vez teminada, se fueron a reparar la siguiente. Decidí dormir, pero no podía. Me levanté de mi cama y presioné el apagador el la luz. No funcionaba.
- Maldita sea, reconstruyeron esto de manera parcial - pensé
encontré como prender la luz y lo hice, me asome por la ventana y todo era destucción, las casas de enfrenté se habían reducido a tuberías. Parecia que había pasado un tornado. Que horror. Junto a mi ventana habían muñecos de los personajes de los simpsons, seguramente de algun vecino. pensé que era de mi vecino de a lado, ya quye su casa estaba hecho añicos.
Que pesadilla, quería llorar.
-Puede ser un sueño - me dije a mi mismo - no, no creo - mire de nuevo hacia la ventana - no, si es real, esto no puede ser falso, ¿estaré soñándo? -
recordé que para ver si sueñas, te debes pellizcar, si sientes algo, es real, si no, un sueño, decidi hacerlo con gran fuerza, una y otra y otr y otra vez. No sentí nada.
- si, a huevo, es un sueño.
Quería verificarlo, quería asegurarme que esta asquerosidad fuese un sueño y corrí al cuarto de mis padres.
Que raro, mi papá dormía en donde mi mamá ha dormido toda la vida y viceversa.
- Papá, despierta - estaba dormido - ¿estoy soñando?
- si, estas dormido
- seguro?
- seguro
- por favor despiertame, quiero huir de este lugar
Mi papá empezó a hacer aire con las sabanas de su cama hasta que abrí los ojos, desperté en la realidad, pero el sueño era muy duro, volví a cerrar los ojos y regrese al mundo horrible
- no papá, no funicionó, volví a dormirme
repitió la operación hasta tener éxito.
Estaba despierto, en al realidad. Sólo había sido una pesadilla, la peor de mi vida. No quise volver a dormir, pero lo tuve que hacer. Recordé los problemas políticos y sociales que pasan en mi país.
Ahora tengo miedo, tan cerca del informe presidencial. A ver que pasa, se que es una pendejada que mi sueño se haga realidad, pero sería horrible, ya que ya viví como sería una guerra civil.
"Los sueños, sueños son"
- Calderón de la Barca
Monday, August 28, 2006
La ley de Herodes...
Yo se qu eeste blog puede parecer el blog de un loco psicópata pesimista, pero no lo es asi. Realmente atravieso por una de esas rachas en las que hasta el cereal se me quema. Todo sale mal, todo sale justo como no lo esperaba.
Tratas de cambiar un hábito en tu vida, el cual aborreces, y al hacerlo caes, y peor; conoces a alguien que crees que puede salri algo serio, y vive lejos (por cierto... ahora tiene novio); dedicas tu poema favorito de amor, y te dedican uno que se llama "déjame ir".
Que el destino no se cansa de chingar a una sola persona? Existe acaso un Dios que te chinga por chingar?
Es curiosa mi forma de pensar hacia la religión, y creo que me da esperanzas en estos momentos.
No, no amigo bloggero, no me refiero a un Dios que me cuida y me protege. Yo creo que le concepto de Dios como se conoce popularmente, por ejemplo, en el catolicismo, es falso.
Yo creo que no existe ese Dios, sino que esta nueva religión, la Archiverista, no es monoteista, es politeista.
No adoras a muchos Dioses buenos. No señor, son 4, taal vez 5 demonios. Son unos hijos de la chingada. Deben existir por áreas, o sea, el demonio, del dinero, el del amor, el de tal y el de cual, no se, tal vez son mucho mas que 5, no los conozco.
El pedo con estos cabrones es que no los debes hacer enojar, no debes protarte bien y ser un teto, simplemente debes tratar de no hacerlos enojar, pasando desapercibido o sea cual sea tu estrategia.
Ejemplo:
Te sacas la lotería. (Significa que el demonio del dinero te dejo de joder, te dejo ir; como te dejo ir te fue bien con la lana)
PERO (y de esta nadie se salva)
No tienes novia (el demonio del amor dijo: ni madres, a este cabron me lo voy a joder)
como el del amor te esta chingando, deja a otro en paz, entonces ese otro indiviudo le llueven mujeres y amores. pero el del dinero lo esta chingando , enotnces no tiene lana.
Asi funciona.
Mi religión es un tanto estúpida, pero ayudar a sonreir en momentos dificiles. quien sabe, a lo mejor un demonio me dejo de joder y ahora me joden otros. Pues que ya le bajen a su tren y se jodan a mi vecino de enfrente, que por cierto es cgaante.
Mi intencion no es ofender a nadie ocn esta tonta forma de pensar, solo es para pasar un rato y recordar la muy afamada LEY DE HERODES: O TE CHINGAS O TE JODES.
Tratas de cambiar un hábito en tu vida, el cual aborreces, y al hacerlo caes, y peor; conoces a alguien que crees que puede salri algo serio, y vive lejos (por cierto... ahora tiene novio); dedicas tu poema favorito de amor, y te dedican uno que se llama "déjame ir".
Que el destino no se cansa de chingar a una sola persona? Existe acaso un Dios que te chinga por chingar?
Es curiosa mi forma de pensar hacia la religión, y creo que me da esperanzas en estos momentos.
No, no amigo bloggero, no me refiero a un Dios que me cuida y me protege. Yo creo que le concepto de Dios como se conoce popularmente, por ejemplo, en el catolicismo, es falso.
Yo creo que no existe ese Dios, sino que esta nueva religión, la Archiverista, no es monoteista, es politeista.
No adoras a muchos Dioses buenos. No señor, son 4, taal vez 5 demonios. Son unos hijos de la chingada. Deben existir por áreas, o sea, el demonio, del dinero, el del amor, el de tal y el de cual, no se, tal vez son mucho mas que 5, no los conozco.
El pedo con estos cabrones es que no los debes hacer enojar, no debes protarte bien y ser un teto, simplemente debes tratar de no hacerlos enojar, pasando desapercibido o sea cual sea tu estrategia.
Ejemplo:
Te sacas la lotería. (Significa que el demonio del dinero te dejo de joder, te dejo ir; como te dejo ir te fue bien con la lana)
PERO (y de esta nadie se salva)
No tienes novia (el demonio del amor dijo: ni madres, a este cabron me lo voy a joder)
como el del amor te esta chingando, deja a otro en paz, entonces ese otro indiviudo le llueven mujeres y amores. pero el del dinero lo esta chingando , enotnces no tiene lana.
Asi funciona.
Mi religión es un tanto estúpida, pero ayudar a sonreir en momentos dificiles. quien sabe, a lo mejor un demonio me dejo de joder y ahora me joden otros. Pues que ya le bajen a su tren y se jodan a mi vecino de enfrente, que por cierto es cgaante.
Mi intencion no es ofender a nadie ocn esta tonta forma de pensar, solo es para pasar un rato y recordar la muy afamada LEY DE HERODES: O TE CHINGAS O TE JODES.
Wednesday, August 23, 2006
Hablando de mujeres y traiciones...
Seguramente a alguien mas le ha pasado. Pasa y pasa el tiempo y sigo chiflando en la loma.
Amigo Bloggero, tu te preguntarás ¿Porque chiflando en la loma, archivero?
Fácil. Pasa y pasa el tiempo y sigo sin conocer a nadie "especial".
Empezé a hacer cuentas y casi con 20 años encima sólo me he enamorado 2 veces, y ninguna de esas dos fueron mis novias, normalmente estoy con alguien que me vale madres. Muchos dicen que idealizo a las mujeres, y no se a que se refieren, el putno es que solo he amado 2 veces, no puede ser cierto. Se que es difícil amar, pero es mas difícil que no conozca a nadie que me parezca que valga la pena.
Cuando conozco a alguien que creo que puede ser el amor de mi vida pasa algo, normalmente viven en otro país o estado, es lo que me ha pasado las últimas veces, jaja, es una joda. Y cuando conozco alguien en la ciudad, resulta que estan locas, que tienen problemas cañones y pues la verdad, suficiente tengo con los mios.
No se, a veces conozco a alguien y resulta que poco despues tiene novio, o que simplemente le valgo madres.
Seguro les ha pasado. La verdad es que ya me da hueva seguir con la misma mamada.
Resumo todo: Conozco y la cago, o conozco y me cagan jaja
Por eso presenteme a alguien que valga la pena.
Amigo Bloggero, tu te preguntarás ¿Porque chiflando en la loma, archivero?
Fácil. Pasa y pasa el tiempo y sigo sin conocer a nadie "especial".
Empezé a hacer cuentas y casi con 20 años encima sólo me he enamorado 2 veces, y ninguna de esas dos fueron mis novias, normalmente estoy con alguien que me vale madres. Muchos dicen que idealizo a las mujeres, y no se a que se refieren, el putno es que solo he amado 2 veces, no puede ser cierto. Se que es difícil amar, pero es mas difícil que no conozca a nadie que me parezca que valga la pena.
Cuando conozco a alguien que creo que puede ser el amor de mi vida pasa algo, normalmente viven en otro país o estado, es lo que me ha pasado las últimas veces, jaja, es una joda. Y cuando conozco alguien en la ciudad, resulta que estan locas, que tienen problemas cañones y pues la verdad, suficiente tengo con los mios.
No se, a veces conozco a alguien y resulta que poco despues tiene novio, o que simplemente le valgo madres.
Seguro les ha pasado. La verdad es que ya me da hueva seguir con la misma mamada.
Resumo todo: Conozco y la cago, o conozco y me cagan jaja
Por eso presenteme a alguien que valga la pena.
Wednesday, August 16, 2006
Caras vemos, corazones no sabemos...
Que día. Wow. ¿Cuantas cosas pueden pasar en un sólo día, no?
En fin.
Curioso que todo esto lo pueda unir con un tema. La apariencia.
Yo soy una persona que escucha pink floyd y demás bandas clásicas del rock, pero va a fiestas donde se oye reggaetton y se viste como si fuera fan de mercurio. dificil definirme, no?
Pues no soy la clase de persona que se podría ver con un chaparrito barbón con el pelo como punk. Pero resulta que esa persona me cae muy bien, y estuve en la mañana con el.
Yo decía que no podía juntarme con nadie mas fuera de mi comunidad preparatoriana, conocí a un exalumno de mi prepa y juré que iba a ser mi nuevo mejor cuate. Pinche engreido rascacolas, hoy estuve a punto de romperle el hocico. Cero tolerante al platicar de política, engreido cuando le ofrecí un favor y encima de todo mamón al no aceptarme en hi5. probablemente le rompa el hocico antes de terminar mi carrera.
Después estuve con un forro de niña. Pelirroja, ojos azules, un cuerpazo. Intimidante. Juré que iba a ser mamonsísima. pero no, resulto ser una niña super linda, super easy going, increible en alguien como ella. Se estaba quejando conmigo porque pensó que unos chavos se burlaban de ella en la escuela, yo como buen caballero no supe explicarle que estaban impresionados con su aparencia física, por no decir que esta bien buenota.
Alguna vez leí en una playboy (de un amigo) una entrevista a una playmate en donde se catalogaba como "demasiado sensual para su forma de ser". no lo creí hasta que conocí hoy a esta chica.
Conclusión y lección aprendida hoy por Archivero: Las apariencias SI engañan.
al que taché de naco resultó ser a toda madre, al que encasillé como alguien con el que me podría identificar y entablar una amistad duradera le quize romper el hocico, y a la que pensé que en mi vida me iba a hablar, parece ser que podré encontrar una buena amiga (espero que se quede ahi y no clavarme).
En fin.
Curioso que todo esto lo pueda unir con un tema. La apariencia.
Yo soy una persona que escucha pink floyd y demás bandas clásicas del rock, pero va a fiestas donde se oye reggaetton y se viste como si fuera fan de mercurio. dificil definirme, no?
Pues no soy la clase de persona que se podría ver con un chaparrito barbón con el pelo como punk. Pero resulta que esa persona me cae muy bien, y estuve en la mañana con el.
Yo decía que no podía juntarme con nadie mas fuera de mi comunidad preparatoriana, conocí a un exalumno de mi prepa y juré que iba a ser mi nuevo mejor cuate. Pinche engreido rascacolas, hoy estuve a punto de romperle el hocico. Cero tolerante al platicar de política, engreido cuando le ofrecí un favor y encima de todo mamón al no aceptarme en hi5. probablemente le rompa el hocico antes de terminar mi carrera.
Después estuve con un forro de niña. Pelirroja, ojos azules, un cuerpazo. Intimidante. Juré que iba a ser mamonsísima. pero no, resulto ser una niña super linda, super easy going, increible en alguien como ella. Se estaba quejando conmigo porque pensó que unos chavos se burlaban de ella en la escuela, yo como buen caballero no supe explicarle que estaban impresionados con su aparencia física, por no decir que esta bien buenota.
Alguna vez leí en una playboy (de un amigo) una entrevista a una playmate en donde se catalogaba como "demasiado sensual para su forma de ser". no lo creí hasta que conocí hoy a esta chica.
Conclusión y lección aprendida hoy por Archivero: Las apariencias SI engañan.
al que taché de naco resultó ser a toda madre, al que encasillé como alguien con el que me podría identificar y entablar una amistad duradera le quize romper el hocico, y a la que pensé que en mi vida me iba a hablar, parece ser que podré encontrar una buena amiga (espero que se quede ahi y no clavarme).
Sunday, August 13, 2006
Ganaras el pan de cada dia, con el sudor de tu frente...
Es curioso lo que puede llegar a pasar en un organigrama dentro un organismo social (como decía mi maestra de administración). Para poder explicarlo claramente pondré un ejemplo.
Cuando se es niño y e empieza a hablar uno puede decir muchas cosas cagadas. E increible, pero cierto, ya existe la presión de que harás de tu vida, como te ganarás el pan de cada día. Velbigracia:
-Fulanito, dile a tu tía Fulanita que vas a ser de grande...
Invariablemente vemos muchas cosas aquí. En primera, en esa familia todos se llaman Fulanito; segunda, ya existe presión de parte de la madre; tercera, el niño se prepara a decir algo muuuy cagado.
Veamos que contestó Fulanito...
-Yo quiero trabajar en un circo
La madre, la que probablemente también se llame Fulanita (o alguna variación tipo María Fulanita) esta en desacuerdo con la elección del niño, a lo cual, en tono de desapruebo le dice:
-ASH! y porque????
Fácil.
- para no bañarme nunca.
Después Fulanito crece, deja de ser llamado Fulanito por sus amigos para tener un apodo que se ganó por alguna vergüenza. Probablemente sea "El cacas" Martínez, no se, vale madres. El punto es que ese niño ya tiene un poco mas información del mal funcionamiento de la sociedad, entonces ya le tira a tener un titulo profesional, por ejemplo quiere ser un veterinario, (pero no deja la razón, o el pero estúpido), pero no quiere curar leones, porque le dan miedo.
Pasa el tiempo y se empiezan a diferenciar las personalidades, unos estudian algo para heredar la empresa de papi (que probablemente en unos años lleven a la bancarrota) otros se agarran los huevos y estudian lo que quieres, otros no estudian, igual se los agarran, otros estudian por estudiar, otros se rascan los huevos, etc etc,
En lo personal, me hago llamar Publicista, cuando ni siquiera termino de obtener mi título; soy un simple trainee. Por muchas razones ya no me la paso tan bien como antes donde laboro (JWT), y no se que me depara el destino.
Hablando con una amiga, me dijo que trabajaba en uns oficinas. De tiro por viaje, si alguien te dice que trabaja en unas "oficinas" es por algo. Velbigracia, un Economista no trabaja en una oficina, trabaja en la bolsa, un publicista no trabaja en unas oficinas, trabaja en una agencia, etc, etc... Entonces le pregunté a mi amiga, en unas oficinas.. de cha cha?
a lo que me repsondió.. . de asistente general, depués de un breve silencio me dijo: si, de chacha.
Parecido al Trabajo del trainee en publicidad, aunque mi jefe me consiente y me da tareas divertidas. No me la paso como antes, probablemente em cambie de área. Quien sabe... tal vez regresé a productos (lease trainee de producción) tal vez me mude de departamento creativo, o tal vez me vaya de guionista en proyectos nuevos y pequeños , pero que prometen. No lo se. Viendolo bien me gustaría ser payaso, para que? fácil, para no bañarme
Por cierto, "velbigracia" , para los que no sabe, es "por ejemplo" aprendí esa palabra hace poco y quiero abusar de ella.
Cuando se es niño y e empieza a hablar uno puede decir muchas cosas cagadas. E increible, pero cierto, ya existe la presión de que harás de tu vida, como te ganarás el pan de cada día. Velbigracia:
-Fulanito, dile a tu tía Fulanita que vas a ser de grande...
Invariablemente vemos muchas cosas aquí. En primera, en esa familia todos se llaman Fulanito; segunda, ya existe presión de parte de la madre; tercera, el niño se prepara a decir algo muuuy cagado.
Veamos que contestó Fulanito...
-Yo quiero trabajar en un circo
La madre, la que probablemente también se llame Fulanita (o alguna variación tipo María Fulanita) esta en desacuerdo con la elección del niño, a lo cual, en tono de desapruebo le dice:
-ASH! y porque????
Fácil.
- para no bañarme nunca.
Después Fulanito crece, deja de ser llamado Fulanito por sus amigos para tener un apodo que se ganó por alguna vergüenza. Probablemente sea "El cacas" Martínez, no se, vale madres. El punto es que ese niño ya tiene un poco mas información del mal funcionamiento de la sociedad, entonces ya le tira a tener un titulo profesional, por ejemplo quiere ser un veterinario, (pero no deja la razón, o el pero estúpido), pero no quiere curar leones, porque le dan miedo.
Pasa el tiempo y se empiezan a diferenciar las personalidades, unos estudian algo para heredar la empresa de papi (que probablemente en unos años lleven a la bancarrota) otros se agarran los huevos y estudian lo que quieres, otros no estudian, igual se los agarran, otros estudian por estudiar, otros se rascan los huevos, etc etc,
En lo personal, me hago llamar Publicista, cuando ni siquiera termino de obtener mi título; soy un simple trainee. Por muchas razones ya no me la paso tan bien como antes donde laboro (JWT), y no se que me depara el destino.
Hablando con una amiga, me dijo que trabajaba en uns oficinas. De tiro por viaje, si alguien te dice que trabaja en unas "oficinas" es por algo. Velbigracia, un Economista no trabaja en una oficina, trabaja en la bolsa, un publicista no trabaja en unas oficinas, trabaja en una agencia, etc, etc... Entonces le pregunté a mi amiga, en unas oficinas.. de cha cha?
a lo que me repsondió.. . de asistente general, depués de un breve silencio me dijo: si, de chacha.
Parecido al Trabajo del trainee en publicidad, aunque mi jefe me consiente y me da tareas divertidas. No me la paso como antes, probablemente em cambie de área. Quien sabe... tal vez regresé a productos (lease trainee de producción) tal vez me mude de departamento creativo, o tal vez me vaya de guionista en proyectos nuevos y pequeños , pero que prometen. No lo se. Viendolo bien me gustaría ser payaso, para que? fácil, para no bañarme
Por cierto, "velbigracia" , para los que no sabe, es "por ejemplo" aprendí esa palabra hace poco y quiero abusar de ella.
Thursday, August 10, 2006
Monday, July 31, 2006
Growing Pains...
De pronto me encuentro con que ya no aguanto 3 desveladas seguidas; con que emborracharme y actuar como estúpido me parece una pendejada; me molesta la música fuerte en los bares, ya que yo sólo quiero platicar; me encuentro con que la gente que antes veía diario, ya casi no la veo; ya no escucho la misma música que mis amigos; entre otras cosas...
Puede llenarme de impotencia que la gente que conozco se preocupe mas por tomar cerveza que por tomar desiciones importantes en la vida. Amigos que trabajan en establecimientos tipo mcdonalds cuando ya deberían de trabajar en su área.
Si me preguntaran si estoy amargado, respondería negativamente. Creo que odio los cambios, y lo que me está pasando es un cambio rotundo y a la vez espantoso. Alguna vez cambié las crayolas por las plumas y los hot wheels (en realidad me cagaban los hot wheels) por un coche real.
Hace no mucho descubrí que es lo que me quita el sueño. No soy un anciano cascarrabias dentro del cuerpo de un joven. Tener que dejar el desmadre y adoptar la responsabilidad. Crecer. Madurar.
Palabra que uno no sabe que significan hasta que se afronta a ellas.
Hecho mas sorprendente: descubro que no soy el único.
Puede llenarme de impotencia que la gente que conozco se preocupe mas por tomar cerveza que por tomar desiciones importantes en la vida. Amigos que trabajan en establecimientos tipo mcdonalds cuando ya deberían de trabajar en su área.
Si me preguntaran si estoy amargado, respondería negativamente. Creo que odio los cambios, y lo que me está pasando es un cambio rotundo y a la vez espantoso. Alguna vez cambié las crayolas por las plumas y los hot wheels (en realidad me cagaban los hot wheels) por un coche real.
Hace no mucho descubrí que es lo que me quita el sueño. No soy un anciano cascarrabias dentro del cuerpo de un joven. Tener que dejar el desmadre y adoptar la responsabilidad. Crecer. Madurar.
Palabra que uno no sabe que significan hasta que se afronta a ellas.
Hecho mas sorprendente: descubro que no soy el único.
Thursday, July 27, 2006
Un poquito del Sr. Neruda...
El poema 20 de "Poemas del Alma y una Canción desesperada". Aseguro que les tocará sus fibras cardíacas.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.
Sunday, July 23, 2006
Cortando el liston rojo...
No se que es un blog. Pero no es lo único que se.
No se que es la vida. Pero no es lo único que se.
No se hago aquí. Pero no es lo único que se.
No se que es una derivada, y mucho menos la se calcular.
Hay muchas cosas que se, que podré averiguar.
Muchas mas las desconozco y mientras sea asi,
en la obscuridad seguirán,
pero en el momento en que se conceptualizen,
sabre que ignoro algo nuevo.
Ahora existe un nuevo blog en internet, pero no se que es internet.
No se si alguien lo llegue a leer, pero no es lo único que se.
Pero el espectáculo debe continuar.
Se corta el listón rojo.
No se que es la vida. Pero no es lo único que se.
No se hago aquí. Pero no es lo único que se.
No se que es una derivada, y mucho menos la se calcular.
Hay muchas cosas que se, que podré averiguar.
Muchas mas las desconozco y mientras sea asi,
en la obscuridad seguirán,
pero en el momento en que se conceptualizen,
sabre que ignoro algo nuevo.
Ahora existe un nuevo blog en internet, pero no se que es internet.
No se si alguien lo llegue a leer, pero no es lo único que se.
Pero el espectáculo debe continuar.
Se corta el listón rojo.
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