San Lazaro...

Pedro Ramírez Vázquez constuyó importantes edificaciones en México. A mi manera de ver es el mejor arquitecto mexicano, y por eso ha sido premiado tantas veces por todo el mundo.
Entres uss consturcciones podemos ver el Museo de Antropología e Historia, el Estadio Olímpico de C.U. y el Palacio de San Lázaro, entre muchas otras.

Hablemos de este último.

Fue diseñado espceialmente para lucir la figura presidencial, basado en modelos de imperio o medievo. Cuando se construyó el presidente era el emperador, el rey; intocable, incuestionable.
Llegó Vicente Fox a hacer historia. El primer presidente de México que entregó su informe, y no lo leyó. Aunque no tiene obligación legal para hacerlo, San Lázaro se decepcionó. San Lázaro se quedó sólo. Ese momento de San Lázaro lo estudiarán nuestros hijos en la escuela. San Lázaro.

Recuerdo nubladamente el informe presidencial de Carlo Salinas. Salinas caminó por el pasillo central de la cámara, todos los diputables se pusieron de pie a aplaudirle, recordandome la toma de corona de Napoleón, cuando se proclamó emperador, y todos sus subditos le hacían una notoria reverencia.

Ahora los tiempos han cambiado. El presidente Calderón entregará el 1ero de septiembre su informe, de ahí se irá a Palacio Nacional a dirigirnos unas palabras.
Espero no se inicie esto como tradición.
Ramírez Vázquez debe estar triste, San Lázaro ya no luce para como fue planeado lucir.

Y dejen aclaro algo, nunca en mi vida he visto un informe presidencial, nunca en mi vida he apoyado el autoritarismo en un presidente, pero es parte de la cultura mexicana, y ya no se verá más.

Pensé que Calderón no se iba a dejar. Tiene muy en mente, que para limpiar el país, hay que agarrarse los huevos y sobretodo, ensuciarse las manos.
No soy militante del PAN, no soy militante de Calderón (ni de AMLO, ni de Madrazo, etc), pero lo apruebo como presidente, hasta ahora.

Esperemos que mañana haga lo correcto.

10 cosas...

Empezar a trabajr fue la peor desición que he tomado. Ya pasados los años he recolectado frases que quisiera decirle al cliente, pero por obvias razones no puedo.

1.- ¿Ves? Te lo dije...
2.- ¡Puta Madre, decídete!
3.- ¿No que lo querías así, pedazo de estiercol?
4.- Si me vuelves a hablar a mi celular, te rompo el hocico.
5.- Tus ideas son una mierda.
6.- Carajo, que bien jodes.
7.- ¿En serio fuiste a la universidad?
8.- Si claro, te puedo hacer un spot en 3 dias y sobretodo con tu presupuesto, pendejo.
9.- Ya, en serio ¿si fuiste a la universidad?
10.- ¿Yo te hablo cada 3 minutos para ver como vas en el trabajo? ¿no, verdad? Entonces, deja de hablarme a mi! déjame trbajar, maldito muerde almohadas.

Algún día se lo diré...

Mi primera vez...

Esta vez empezaré citando a Forrest Gump:

"You know, it's funny what a young
man recollects. 'Cause I don't
remember being born."

En efecto, recordamos muchas cosas. No me acuerdo del día en que nací, de hecho no me acuerdo de cuando fue la primera borrachera, pero me acuerdo la primera vez que sentí una traición.
Era un día normal en el kinder, kinder 1 para ser exacto. La Miss nos puso a hacer un dibujo y yo empecé a dibujar la barda blanca de Tom Sawyer, ya que me habían contando la historia, y me había gustado.
Pues no tenía color morado, y se lo pedí prestado a mi mejor amigo en esos días (claro que los mejores amigos cuando tienes esa edad, son como los calcetines) Carlos David.
Pues el mentado Carlos David no me prestó el puto colorcito morado... así que yo... lloré. Traicionado.

¿Que si me acuerdo de lo que todo mundo dice que debes acordarte? Pues mas o menos...

-Mi primer beso fue en un juego de botella, y todos decían al unísono "whooooo", ese gritito molesto que usamos para señalar la mezcla extraña de pudor y morbo.
-Mi primera cogida fue un tanto decepcionante, no hablaré.
-La primera vez que vomité por borracho fue por tomarme media botella de brandy de fondo. Hace relativamente poco, como 5 años.
-En unos XV años en un antro fue la vez que le rompí mi promesa a mi abuelo y fumé. 7 años despues lo dejaría.
-El primer mp3 que bajé de internet fue "Intergalactic " de los Pet Shop Boys.
-La primera vez que me enamoré´tenía como 13 años, y sentía raro, pero rico. Fue doloroso, nunca anduve con ella.
-Fue en el intermedio de un concurso de poseía en mi secundaria cuando toqué por primera vez en público, años después tocaría en los mejores foros de rock del país.

Pero por mas que trato de acordarme no se donde COÑO dejé las llaves del coche...

El dia...

El problema no es con ellos, y menos contigo.
Si a algo le adjudico el problema, sería al día en que te conocí. Ese día vi una nueva forma de volver a sentirme bien, la posibilidad de volver a a hacer a alguien sentirse bien.
Pero no.
Ese día supe lo que es sentir furia y envidia, por saber de alguien que te besa y no poder hacerte lo mismo.
Ese día supe lo que es sentir celos, lo que es sentirte bien, pero no del todo; y sobretodo ese día supe lo que sientes en el pecho antes de llorar.

Julio Cesar y Bruto...

Todos hemos pensado en que pasaría si un amigo cercano tuyo saliera con... tu novia (o) o similar...

Lo que pasa ahora es que un muy buen amigo mio invitó a salir a mi "último que ver". Sinceramente no me importa, pero me cagó la idea que me enteré por ella y el sigue sin decirme nada.

¿Dónde quedó la caballerosidad? Sobretodo me frekea mas ahora, ya que el sabe que ella quiere andar conmigo.
Repito, no me importa qu ehaga eso, sino que no me lo diga...

bah...

Haciendo conciencia en mi conciencia...

Muchas personas me pueden catalogar como un jóven anciano. Por ejemplo, me peleo con personas por cosas estúpidas, la semana pasada me peleé con una cajera del super a causa de la pendejada de "gusta donar 88 centavos para los niños chiapanecos que tienen un lunar peludo en el huevo izquierdo?" Me cagan. También mis peleas suelen ser con policias, automovilistas, microbuseros y sobretodo los viene-viene.

De este modo, como el buen jóven anciano que soy hay muchas cosas que me encabronan y una de ellas son las faltas SEVERAS en redacción y ortografía.
No tengo ningún pedo con que a veces a alguien se le vaya un acento, o una letra en alguna palabra confusa, hasta puedo tolerar el típico, pero cagante, "es que hibamos todos".
What´s the deal with the H´s? A ver que entienden de esto:

ChApArRo: (2:58:58 PM)
gay ay ensayo el diminguin

¿Qué chingados pasó ahí? Creo que intentó decir: Gay, hay ensayo el dominguín.

Todo esto porque es impactante la cantidad de personas en Messenger que escriben con el ano. "hiba"; "pues haber como te portas"; "hechando la hueva". Para el promedio de 20-30 años ya deberíamos de dominar el lenguaje escrito, ¿que nos pasa? No digo que lean libros, admito que a veces no da tiempo o da hueva, pero ¿qué pasa con el periódico?

No sólo eso, sino que la gente no sabe usar comas: "hiba con lucia ayer y le dije no manches a poco crees eso no pss si dijo pero que no le caia muy bn y pues me enoje y me fui". HUH?
El significado también se pierde: "no lo prometo" no querrás decir "no, lo prometo."

Ok, los acentos dan un chingo de hueva, pero hay veces que son muy importantes. "si, pero ya paso"... O sea.. ¿ya pasó o ya pasas?

No mamen.
Yo hiba a postear otra cosa pero luego dije haber si posteo algo mas y pss si lo hise.

Business Card...

Hoy la hice, les enseño una que hice especialmente para subirla al blog. En la primera versión que hice, al ver mi nombre impreso con ese título sentí que mi sueño es alcanzable.
Una parte de mi me quiere detenerme a intentarlo para evitar el fracaso, otra parte de mi no se quiere quedar con las ganas de intentarlo.
Mi carrera no va por mal camino, ser creativo en publicidad es casi lo mismo... juro que perseguiré este sueño... aunque me da mucho miedo.

Como decía una maestra que tuve... el chiste es querer, lo de menos es lograrlo...

Un poco de todo...

Todos los comunicólogos negamos ver la tele. La causa es que sabemos lo que implica ver la tele, entramos a una espiral de silencio y nos entregamos a una masa. La verdad de todo esto es que todos vemos la tele... bah.

Hoy una Maestra me dijo "La vida son momentos"... me dejó mucho tiempo pensando acerca de la vida.

ME CAGAN LOS MERCADOLOGOS. ME CAGAN. Por fin descubrí porque los mercadólogos de cuentas y los creativos nos odiamos tanto.
Los mercadólogos se adjudican los premios... ¿Y que demuestra esto? fácil. El creativo es la víctima, el mercadólogo se adjudica la fama y fortuna, desgraciadamente.
Entonces por eso el mercadólogo jode y jode y jode y jode y jode y jode y jode y jode y jode y jode y jode al creativo.
para chingarla... se roban los méritos.
ugh me cagan los de cuentas.

¡Me encanta mi solecito, y lo sabe! ¿verdad?

Todo pasa por algo... AY GOOOEI!

Las cosas siempre pasan por algo. SIEMPRE.
¿Te enfermaste? ¿Te asaltaron? ¿Te cortaron? TODO pasa por algo, me he dado cuenta hasta hoy. A lo mejor la vida nos pone en ciertas situaciones para aprender una lección, dar el ejemplo a alguien o ponernos retos.. no lo se, pero eso aprendí esta noche.

Sólo diré, está noche estuve en el paraiso, con Dios y me dio un regalo. Se que me trató de decir algo, pero todavía no lo decifro.

Los mas cabron de todo... soy CERO religioso.

Y literal estuve en el Paraiso y recibí un regalo. La neta no se si haya sido Dios, pero el regaló que me dio estoy seguro es para aprender algo.

En lo que encuentro la lección......... estuvo de huevvvos.

Aclaraciones con: Archivero de Lunes a Viernes de 10 am a 6 pm, en su oficina.

Por cierto, también tiene nuevo significado esta frase para mi:
"El 2 de octubre no se olvida"

Asi es, no se olvida porque me terminan de pagar un freelance.. muajaja!

Nunca digas nunca...

Yo antes decía:
"Nunca me ha tocado el tráfico de una manifestación, y mucho menos ver una"

Ahora sólo digo que llegué tarde a mi junta.





Hijos de puta, entiendan que AMLO perdió, y aunque hubiese sido fraude, ni pedo; supérenlo!

Pero esto me alegra la vida hasta el 25 de noviembre:

Lástima, no pude ir mas cerca, porque con la reina que voy quiere estar sentada en el concierto...